Bukan Bintang

Bismillah. Assalamualaikum dunia. 

huhuhu lama sangat-sangat tak berposting di MyWOW. Kebetulan dah tak daya nak berfikir dan mengedit tesis, tiba-tiba ternaik pulak lagu yang special dekat auto-play Youtube ni.. Terus stop kerja kejap, dan klik MyWOW ni untuk insert new post.. the very first entry untuk tahun 2025 ini..

Uishh tu diaa.. Last Draft bukan main lama.. bertarikh 24 Jun 2024.. Lebih daripada usia setahun sebulan yang lepas.. kita sikirinsot sikit.. buat kenang-kenangan.. Entry dia pun sayang nak delete.. kita masukkan je kat bawah.. rupanya yang itu pun bersiri daripada cubaan entry yang sebelumnya.. sabo je lah kan.. 😂

Back to the original asbab, yang menyebabkan tersambungnya penulisan entry ni.. even tajuk pun belum decide lagi sehingga tertaipnya ayat ini.. tapi besar kemungkinan, pasti akan ada perkataan "BINTANG"..

Kenapa? 

Sebab lagu ni sedang on loop dari tadi since dia terauto-play sejak beberapa ketika yang lalu.. 

Bintang by Budak Kaca Mata (versi AkustikaSuria)

To be honest.. tak pernah perasan atau tahu pun kewujudan lagu ini.. sehinggalah ke tarikh 21 Jun 2025 yang lalu.. Kebetulan seseorang nyanyikan lagu ini waktu sedang program.. even though tak dapat dengar sampai habis pun masa tu dan memang tak tahu langsung tajuknya.. tapi bait-bait lirik setakat yang didendangkan waktu itu sangat-sangat terasa sayu dan sedih.. 

Terus on that spot, google beberapa ayat daripada lirik lagu yang dapat ditangkap untuk cari tajuk dan lirik penuhnya.. then.. dari situlah.. Bintang oleh Budak Kaca Mata menjadi salah satu lagu special dalam playlist #nazmyzaki

dan tadi, bila tiba-tiba terplaynya versi akustik.. dia punya rasa malam tu macam terfeeling semula.. terasa sampainya.. menusuk dan mencucuk jiwa.. hurmmm.. macam-macam perkara dan kejadian yang telah berlaku sepanjang setahun sebulan yang lepas..

Paling terkesan.. sebuah kisah yang mungkin menjadi detik perubahan seumur hidup buat seorang Nazmy Zaki.. namun, ketetapan takdir itu belum terjadi dan kisah itu telah menjadi sejarah di suatu petang.. di saat seluruh umat Islam Malaysia meraikan kegembiraan sebuah kemenangan.. 

dan sehingga saat ayat ini ditulis.. dengan bertemankan bait-bait "Bintang".. 

biarlah catatan ini merekod rasa yang pernah ada dan masih ada.. 

Ding! akhirnya.. dah dapat tajuk apa yang nak ditulis untuk entry luahan rasa ni.. hee..

which is.. 

Bukan Bintang

Aku dengar lagu itu.

Dan aku diam.

Dalam setiap bait, ada luka,

Dalam setiap nada, ada duka.

Mungkin kau menganggapku bintang 

yang pernah bersinar di langitmu,

Namun tak mampu mendekat, 

terlalu jauh tak terjangkau.

Hakikatnya yang kurasa?

Aku tak pernah setinggi itu.

Aku bukan bintang.

Aku hanyalah ibarat batuan. 

Yang turut sedang memandang 

langit malam yang sama.

Yang sedang melata di bumi yang nyata.

Yang sentiasa ada dan tak mungkin 

pernah menerawang jauh di angkasa.

Yang tak mungkin hilang,

melainkan dipanggil oleh Tuhan Seluruh Alam.

Dan itulah aku,

Selamanya insan kekurangan,

Bukan bintang berteman bulan.

by 

Nazmy Zaki 

27/7/2025 

18:26 pm

Workstation FTKA.

dan.. biarlah kisah bintang ini ternoktah di sini dahulu buat masa ini.. kerana aku, hanyalah sekerdil-kerdil manusia.. salah satu daripada infiniti makhluk-NYA yang tidak terkira.. yang tidak akan pernah tahu apa yang telah disusun dan tertulis dalam garis masa kehidupan sementara di dunia.. 

Semoga Allah permudahkan urusan PhD aku dan teman-teman seperjuanganku.. Semoga Allah melapangkan dan membuka seluas-luasnya pintu rezeki kami, mengurniakan nikmat kesihatan mental dan fizikal kepada kami.. serta mempertemukan jodoh yang terbaik bagi kami.. untuk agama kami, kehidupan kami dan penghujung hidup kami..

اللَّهُمَّ لا سَهْلَ إِلاَّ ما جَعَلْتَهُ سَهْلاً، وأنْتَ تَجْعَلُ الحَزْنَ إذَا شِئْتَ سَهْلاً

Ya Allah, Tiada kemudahan
kecuali apa yang Engkau jadikannya sebagai kemudahan.
Dan Engkaulah yang menjadikan perkara yang sukar itu
jika Kamu kehendaki dengan kemudahan.

= = =

Draft written on 24 Jun 2024.
(Biarlah kekal di sini tanpa perlu edit atau delete tanda ingatan)

#kisahhidupnazmyzaki

Time flies too too fast.. very fast.. rasa baru sekejap je.. rupa-rupanya dah seminggu entry yang lepas.. huhu dan dalam seminggu tersebut, banyak benda berlaku.. but then, tak rasa macam ada progress apa-apa pun.. aigooya.. #nazmyzaki what happened la.. always like that.. macam sibuk, tapi kerja pending berlambak.. hurmmm.. *sigh*

Tidur pun KO.. arini jam 5 pagi dah tercongok kat workstation.. malam tadi tertidur tak sampai sejam pun.. padahal malam kelmaren pun tak tidur jugak.. plus main badminton pulak tu.. hurmm.. macam kena lapor diri je ke PKU.. mintak ramuan istimewa.. huhuhu.. 

Maybe sebab tidur tak okay, eficiency dan effectiveness of work performance ke laut.. sama macam sekarang.. dah dekat sejam bukak laptop, apa pun tak buat.. dan kerana itulah aku memilih menulis di sini.. at the very least, ada jugaklah sesuatu yang terhasil.. berselang-seli dengan layan lyrics video by Imagine Dragons.

So, what to story.. hurmm.. let's go back to the peristiwa dalam "Everything happens for a reason".. 

Eh tiba-tiba mengantuk pula.. okay.. to be continued.. 

Table 15 Workstation jam 6:43 am.

= = =

Okay. 

Yang tertulis di atas adalah draft bertarikh 24/04/2024 menurut nota remark di sisi sebelah kanan post settings. Memang betul macam-macam hal berlaku sejak tarikh berkenaan termasuklah appointment setiap pagi untuk seminggu di PKU UMP. 

Kenapa? Sebab BP naik. Sabo je la. heee.. Esok Isnin, nak kena serah diri lagi sekali ke PKU untuk diambil semula BP dan sebagainya. If needed kata mereka, perlu ambil darah. Isk isk isk.

= = =

Hari ini.. sudah bertarikh 23 Jun 24 saat jari-jemari mengetuk papan kekunci di laman post to be published ini.. Alkisahnya sudah berada di bilik PG FTKA UMPSA ini sejak jam 12:15 pm. Then makan-makan dulu dengan Diva FA.. bukak laptop dannnn.. tak berbuat lagi kerja apa..

So.. Memilih untuk menulis di MyWoW ni..

Aduhh.. Sekejap je kan masa.. dah dua bulan daripada entry lepas.. dan tulisan yang di atas tu pun berada di draft tanpa titik noktah.. hurmm.. so apa topik nak berceloteh arini ek.. seminit.. dua minit... ah sudah.. memang tak tahu what to story about.. 

Macam biasa.. kita buka talian hayat.. kali ini whatsapp Diva FA yang duduk berhadapan, sedang fokus di depan laptopnya membuat pembetulan dan semakan tesis akhir sebelum dihantar untuk final viva..

Mana jawapan ni.. masih belum dapat apa topiknya.. 2:44 petang sudah.. Fokus sangat the Diva buat kerja.. hahahahha.. takpe.. baru teringat hari Khamis lepas aku ada edit gambar candid yang Diva FA ambik waktu tengah pulun mengisi borang banci.. kononnya nak up kat IG or FB tapi tak jadi.. 

Inilah gambarnya.. Let's use this one to recap apa yang dah berlaku semenjak dua menjak kebelakangan ini dalam garis masa kehidupan Nazmy Zaki.. 

= = =

Eh hahahahha kisah semalam bersambung ke hari ini sebab tetiba semalam ada kerja perlu settle dan jam lima petang dah kena balik rumah sewa.. ada orang nak tengok bilik.. whatsapp NFMI tanya okay ke dia kalau duk sorang-sorang kat hostel.. sekali tak okay katanya, so menapak cepat-cepat ke KK1 dari rumah jam 06:50 petang.. ngam-ngam sampai depan pondok pak guard, orang azan 07:21 pm.. Total berjalan menurut Google Fit adalah 2.81 km 4094 steps. 

= = =

Okay.. sambung semula ceritera apa yang berlaku sepanjang dua-tiga bulan lepas.. 

Everything happens for a reason

Masya-Allah.. berhabuk bersawang teruk dah MyWoW.. hurmmm.. 

Assalamualaikum dunia.. Salam sejahtera ke atas anda yang sedang membaca.. terima kasih.. Semoga anda dan saya, kita sama-sama dipanjangkan usia dalam keberkatan, dikurniakan rezeki yang halalan toyyiban yang mampu berbagi dan berkongsi, diberikan kesihatan yang baik mampu berbudi dn berbakti.. dipermudahkan segala urusan dunia dan akhirat..

18.4.2024 akhirnya nukilan ini digarap.. at first tak tahu nak tulis apa.. but then when started writing, there are actually lots and lots of things to share.. the very first entry after more than two years.. Aigooya Nazmy Zaki! Where you at? What you've done and been doing?? Are you doing okay for these past two years after confessing your previous status in "When you choose to confront?"

As usual.. writing is the most effective escapism for me when I am actually in a "lost".. after long long time.. Alhamdulillah.. I'm free of any PSY medication or consultation since May last year.. but the Dr said, be careful.. beware.. as I might have a relapse.. the same episode might re-occur if something triggers and I need to call in for PSY again.. which is what currently I'm facing lately.. hurmmm.. hopefully I'm doing just great.. may Allah ease everything.. show me the best way.. aaminnn ya rabbal alamin..

Too much things to write.. too many questions need their answers.. too many dilemmas to be addressed.. hurmmm ottoke.. just a remark for my future.. maybe in this entry I just highlight my previous conversation with my sister during the third night of Raya day.. oh ya.. 

"Selamat Hari Raya Aidil Fitri 1445H.. Maaf Zahir & Batin.."

What happened during that night? Actually we didn't sleep at all.. a long curhat session among girls only siblings.. about what happened in our family.. and what's next and more to come.. here and there.. every each of every thing..

Last but not least.. I told my sister I needed someone that can guide me the right way out of the current situation.. and she said that I will find that someone very soon.. The thing is.. how do I know if the person coming into my path is really that "someone"? Shall I spill the tea to anyone? *sigh*

Just like today.. I'll be doing something against my own principle again.. I did try few options to avoid it from happened but the answer is still not a favor to me.. or maybe because it is my own fault at the very first place because I did agree with the situation to happen? 

Ya Allah.. please guide me.. I really don't know what is the answer.. I know it's not right, but it is happening.. Astaghfirullahal'azim.. Which way.. which aspect should I look at? Ya Allah.. I really really don't know what You have planned for me.. but if You enable it to happen, then they must be something behind the curtain.. Apakah hikmah atau pengajaran disebaliknya yang perlu aku gali dan cari? 

Everything happens for a reason.

Ya Allah.. sepintas lalu ilham diberi.. mengingatkan aku agar memaklumkan pada seorang ibu.. masih belum berjawab.. semoga apa yang bakal dijawab adalah daripada berkat ArRahman dan ArRahim-Mu.. bantulah aku Ya Allah.. 

Let's pen-off for now.. insya-Allah will update again very soon.. 

When you choose to confront

Dihidupkan, bukan pilihan.
Detik kematian, juga bukan pilihan.
Perjalanan kehidupan?
Barulah kita yang tentukan.
Sama ada kiri atau kanan, utara atau selatan.
Apa yang berlaku rentetan daripada keputusan?
Tetaplah jalani garis masa yang telah ditakdirkan. 
Hikmah disebalik setiap sesuatu?
Hanya Dia Yang Tahu.  

~ when you choose to confront ~

Rabbi yassir wa la tu’assir. Rabbi tamim bilkhair.

Alhamdulillah.. selesai sesi forum “Bicara Minda Sihat: Aku & Depresi”.

Sekitar akhir bulan Januari,  terima whatsapp tanya khabar daripada Puan Hajjah Paridah, pegawai psikologi UMP. Kemudian Puan bertanyakan jika aku boleh menjadi salah seorang panel untuk forum berkongsi tentang pengalaman yang pernah aku lalui sebagai seorang fighter mental illness. 

Semestinyalah tak mampu nak terus katakan “Ya” dan perlukan  sedikit masa untuk fikirkan. Betul ke ni? Sanggup ke nak buka semua cerita? Belum apa-apa dah nervous yang amat. Then, Puan balas something yang buat aku rasa yang aku perlu berkongsi. 

Selalu banyak sangat dengar cerita kawan-kawan, kawan kepada kawan dan baca kat FB, IG pasal kesedaran kesihatan mental ni. Jadi, mungkin perkongsian yang akan dibuat boleh bantu tolong orang lain. Akhirnya, persetujuan tercapai. Aku bakal jadi salah seorang ahli panel forum tersebut.

Bulan dua berlalu. Tarikh forum makin dekat. Sepatutnya dijadualkan kepada 9 Mac 2022. Sesi bersemuka. Namun terpaksa ditunda atas sebab terdapat panel dan ahli jawatankuasa yang terlibat kuarantin Covid. Tarikh baru diberi iaitu bertarikh hari ini, 16 Mac 2022 secara dalam talian. Alhamdulillah. Akhirnya selesai perkongsian sedikit sebanyak. So, catat sikit hari ini dalam sejarah.

Nervous? Of course. 

Walaupun dah sediakan nota dan skrip, terus hilang tak nampak tulisan. Ni baru sesi dalam talian, kalau bersemuka rasanya lagi basah lencun dan seram. 😂😂😂 

Apa pun, semoga ada sedikit kebaikan yang berpanjangan hasil perkongsian ini. Semoga menjadi wasilah kepada diri aku yang lebih baik, berjaya dunia akhirat. 

Simpan sini untuk kenangan, pengajaran dan teladan akan datang: 

https://www.facebook.com/PkuUmpMalaysia/videos/965759730721614

Fighting the Unseen I

Alhamdulillah. Dah seminggu melangkah ke tahun baru. Masih bernafas, masih bergerak, masih tidak putus ruang dan peluang yang dikurniakan Allah walau diri serba hina dan khilaf. 

Sejujurnya, sejak pagi tadi aku terasa ingin menulis posting pertama di My World of Wisdom ini bagi tahun 2021. Tab new post telah aku buka sejak jam 10 pagi tapi sekadar menulis title dan items di sisi kanan sahaja. Kemudian aku memilih untuk menyiapkan tugasan bagi kelas malam ini. Masa terus berlalu dan aku masih belum menaip ayat seterusnya sebagai kandungan first entry tahun ini. 

Sehinggalah ke saat tulisanku ini.. Aku baru sahaja terima khabar duka dari group whatsapp sebelum masuk waktu Zohor tadi.. bahawa salah seorang kawan kami kini sedang dirawat di hospital kerana sedang bertarung dengan penyakit yang dipanggil depression. 

"Ya Allah, kuatkanlah diri sahabat kami. Teguhkan hatinya dan peganglah hatinya. Buat sahabatku, moga kau terus kuat melawan. Jangan pernah merasa kau seorang. Kau punya ramai kawan-kawan dan teman apatah lagi keluarga.. juga anakmu sendiri ternanti-nanti.." 

===

Sedih bila terus-menerus mendengar kisah kawan-kawan yang terpaksa melawan "penyakit tak nampak" ini. Ini bukan kali pertama. Dalam kalangan sahabat, kawan dan teman yang aku ada.. Lebih daripada belas-belas orang yang aku tahu menghadapi penyakit ini. Bukan self-diagnosed, tetapi clinically dan professionally diagnosed. Ada yang dah pulih sepenuhnya, ada yang masih dalam rawatan.. Malah terlalu ramai yang berkongsi rasa dan meluahkan symptoms yang mereka alami, seolah-olah, ya, sedang menghidapi depression. 

Nota dan peringatan: Jangan self-diagnosed..!

Mungkin ramai kawan-kawan yang tidak tahu.. termasuklah diri sendiri ini #nazmyzaki juga telah mengalami dan didiagnosed sebagai pesakit MDD - Major Depression Disorder. Perlu makan anti-depressant pill dan perlu bantuan sleeping pill. Worst case, apa yang aku alami dan hadapi tersebut.. berturut dengan non-stop overthinking, sehingga aku terpaksa pula ambil ubat high blood pressure.  Alhamdulillah dan nauzubillah.. sekarang aku sudah tak bergantung kepada ubat-ubat ini dan semoga aku terus menjadi diri yang fitrah.

Apa yang aku ingin tuliskan di MyWoW bukanlah untuk membuka pekung di dada atau cuba menjadi salah seorang pseudo-psychiatrist. Aku sekadar ingin berkongsi apa, mengapa dan bagaimana.. Panjang dan banyak yang ingin aku kongsikan, namun aku akan cuba make it short.

===

Pen-off. Jam dah hampir 3.30 petang, aku perlu sambung prepare bahan kelas malam ini.

To be continued.

Depresi. Kemurungan. Kecelaruan emosi. Fighting the unseen.

Apa yang perlu anda tahu? 

Complexity of Guilt and Conscience III

Ya.. banyak kali aku cuba kembali semula ke track yang sepatutnya setelah sedar diri tersesat jauh.. Kerja-kerja tergendala aku susun prioritynya untuk diselesaikan.. Tapi disebabkan terlalu banyak.. Tugas aku turut diberikan pada insan-insan lain untuk tolong disiapkan.. (Terima kasih yang tak dapat dibalas buat Wan, Nurul dan Kwati)..  Aku tak mampu.. Tekanan itu tersangat dirasa.. Aku boleh buat muka seposen, konon senyum.. pamerkan muka seolah-olah tak bersalah.. Tapi jauh di sudut hati.. maruah aku ibarat terguris tak dapat dipulih. Sungguh.. ibarat gelas kaca yang retak.. itulah yang kurasakan..

Sejak dari dulu.. inilah antara prinsip hidupku.. "Bantulah sesiapa jua yang memerlukan pertolongan.. Permudahkanlah urusan mereka.. kerana sesungguhnya Allah pasti akan mempermudahkan jalanku.." dan prinsip yang kupegang ini terbukti.. Allah membalas dengan segala macam rezeki yang tak akan mungkin dapat aku senaraikan di sini.. Namun.. Maaf.. Maaf yang teramat terutama bagi mereka yang menghubungiku sepanjang tempoh getir hidupku.. 

Saat aku menerima beratus-ratus panggilan tidak di jawab.. pesanan ringkas.. whatsapp.. messenger.. Tekanan dalam diri seolah-olah ibarat pressure cooker.. bersalah kerana tidak menjawab dan membalas.. tapi lagi tertekan memikirkan jawapan dan alasan apakah yang ingin aku berikan...  akhirnya.. hanya jeritan dalam diam yang mampu aku telan.. Maafkan aku.. Aku mengaku aku cukup tertekan waktu itu (dan sehingga saat aku menulis ini pun)..

Rasa bersalah yang teramat pada Prof.. hari ini.. 14/01/18 Prof mengorbankan hujung minggunya untuk bersama kami.. sekali lagi.. aku terpaksa menyarung topeng lutsinar.. yang orang tak nampak tapi hanya aku yang tahu dan rasa.. entah berapa kali air mataku bergenang.. menghadirkan diri di hadapan orang-orang yang aku sangat kasihi seperti ma dan abah.. wearing the poker face.. disebabkan aku tak mampu menyiapkan tugasanku.. Maaf Prof.. Maaf tersangat maaf buat yang ke entah berapa kalinya.. terlalu banyak yang perlu dibuat.. 😔😔😔

Aku adalah seorang yang perfectionist.. (merujuk kepada entry aku sebelum ni tentang personality diriku..) benar.. ini antara komen yang sangat kerap aku terima.. makin lama, characteristic ini seolah-olah turut memakan diri.. Aku tak boleh buat kerja separuh jiwa.. maksud kata.. bukan sekadar nak siap.. sungguh.. aku tak boleh hantar sesuatu kerja atau tugasan tu kalau aku tak puas hati bukan setakat isinya, tapi termasuk segala ukuran inci kiri dan kanannya.. aku memang tak boleh.. 

Kerana itulah.. walaupun sejak Ahad yang lalu.. seminggu sudah aku menjejakkan kembali kaki di bumi UMP ini setelah Prof menghubungi mamaku meminta aku focus pada PhD.. aku masih tidak mampu siapkan kerjaku.. tegang pada bahu.. lenguh dan sakit pinggang.. loya.. nak muntah segala rasa ada.. Jika mengikut kata hati dan emosi negatif, ingin sekali aku melarikan diri tanpa berjumpa dengan Prof petang tadi.. Tapi cukup-cukuplah wahai diri.. Cukuplah.. Kesalahan kau dah terlalu banyak jika dihimpun.. Jangan ke'sengaja'an itu melenyapkan terus sekelumit kesedaran yang ada dalam diri.. biarlah harini hari akhir kekusutan membelenggu diri.. moga hari-hari mendatang segala simpulan terungkai dan lerai..

Selesai perjumpaan.. aku menghubungi mamaku.. "Along memang tidak akan balik selagi belum siap apa yang sepatutnya dibuat.." Itu kataku.. Setelah abah pergi.. benar-benar kehilangan itu amat dirasai.. abah yang menjadi center of our family.. abah yang menjadi pusat rujukan kami.. seolah-olah aku merasakan bahawa dahan berpaut itu patah tiada ganti.. bagaimana harus aku mengemudi keluarga kami.. segala-galanya aku rasakan sangat kompleks. 

November lalu.. Allah hadirkan rezeki dalam ujian yang penuh cabaran.. kami sekeluarga dipersimpangan.. pendapat ma ditanya.. dan tertakliflah ke atas ku sebuah amanah lain yang harus dilakukan.  Segala keputusan terpaksa dilakukan dalam masa yang singkat.. dari seminggu, sebulan terpaksa dikorbankan.. di saat getir itu datang.. aku tersepit.. terjerut dengan rasa keserabutan yang teramat sangat.. Ya.. aku bukan anak yang baik.. tapi patahkata dari adikku membuatkan aku bertambah celaru..

"Along..! Ma waser hati ngan mu.. Ma kabo mu tak pernah-pernah jadi gini.. disebabkan kedai boleh jadi anak derhaka.." Berat.. berat.. berat sangat tanggungan itu.. Along mintak maaf Ma.. tapi moga peluang dan rezeki yang Allah telah berikan pada kita membawa kita sekeluarga lebih dekat kepada-Nya.. bukan makin menjauhi apatah lagi hukuman anak derhaka itu terlalu berat kurasa.. sedih.. aku bukan sengaja meninggikan suara.. tidak ada langsung walau sebesar hama niatku berkurang ajar dengan insan yang mengandungkan, melahirkan, menyusukan, membesarkan aku.. Hari-hari aku doakan moga ma meredhai diriku walau salahku tak terhitung rasanya..

aku pasrah.. banyak kali emosi menguasai diri.. disaat perasaanku terlampau tertekan.. aku tewas dengan perasaan.. the guilty is too complex that my conscience is almost overshadowed by them.. rasa bersalah pada ma dan keluarga yang seolah-olah aku anak sulung yang menyusahkan.. rasa bersalah pada Prof yang saban hari bertanyakan status keberadaan dan progress penyelidikanku.. rasa bersalah pada adikku yang terpaksa mengorbankan masa dan menangguh cita-cita.. paling teruk dirasakan adalah rasa bersalah pada arwah abah.. aku gagal melaksanakan amanahnya supaya kami adik-beradik bersatu hati sentiasa.. diriku kurasakan ibarat sedang di blender.. sungguh.. aku benar-benar tertekan.. Maafkan aku.. mohon maafkan diriku.. aku benar-benar ingin hidup mulia di dunia dan dikurniakan ihsan Allah untuk ke syurga-Nya..

Aku juga mohon.. tolonglah.. berikanlah aku sedikit masa lagi supaya aku betul-betul boleh mengutip kembali sisa-sisa semangat dalam diri.. menyusun kembali langkah dan kembali teguh berdiri.. infiniti terima kasih kerana memahami.. cukup.. inilah yang amat aku perlukan ketika ini.. dan jugak doa-doa yang tidak putus agar aku sentiasa dipermudahkan urusan..

Semoga entry kali ini menjadi saksi dan reminder untukku sepanjang tahun ini.. cukuplah hari ini aku berkelakuan sebegini.. jika resolusi 2018 ingin direalisasi.. berubahlah wahai diri.! jangan buat perangai bodoh lagi.. aku ingin menjadi aku yang dahulu.. yang bersedia memberi bantuan pada bila-bila masa yang diperlukan.. aku ingin menjadi aku yang dulu.. yang mampu menggalas amanah yang diberikan dengan kesempurnaan.. Tolong doakan aku.. 

"Rabbi yassir wala tu'assir, rabbi tammim bilkhair.."
Amin ya Rabbal Alamin..

May Allah lead my conscience always.. 

The complex of guilty.. 

cukuplah disini.. 

N.O.K.T.A.H.

Complexity of Guilt and Conscience II

Aku tak tipu.. jujur.. tajuk entry ini sebenarnya dari awal tahun lepas aku tulis.. tapi post tak berjaya dipublish sebab tak habis-habis add-on, edit, delete, re-write.. Panjang sangat.. sebab tu aku copy-cut-paste sambungan ke entry ini..

14-15 December 2016.. "You are behaving negatively again. Tak faham attitude awak ni.. Contact me.. Minta call saya.."- Mesej diterima daripada Prof.. kecelaruan dalam diri makin berakar umbi.. makin mencengkam dada.. Banyak tugasan dan tanggungjawab yang diamanahkan tidak dapat diselesaikan..

Tahun 2017.. Banyak kali abah menelefon bertanya adakah aku akan balik ke rumah.. Kalau bukan abah.. adik-adik telefon memberitahu abah bertanyakan tentang diriku.. sebab itulah.. Aku kerap pulang ke rumah.. aku memilih untuk berada di rumah.. aku tak nak menjadikan abah sebagai satu alasan.. tapi memang waktu ini.. kesihatan abah makin merunsingkan.. berat abah turun mendadak.. badan abah seolah-olah tinggal tulang..

Tapi sebaliknya pula.. dari sisi yang lain.. perasaan aku bergelodak dengan rasa bersalah yang teramat sebagai anak murid Prof.. Prof Ishak juga diuji dengan ujian kesakitan.. Prof Hasnah dengan kaki berbalut simen.. dalam cuti sakit kedua-duanya tetap datang ke pejabat meneruskan amanah dan tanggungjawab mereka.. Sungguh aku sayang kedua-duanya.. guru itu ibarat ibu dan ayah.. Tapi aku berasa sungguh kurang ajar dan tak beradab..

"Call me. Contact me. Where are you? Are you okay? Please respond....." dan macam-macam lagi pesanan di terima.. tak terkira missed called yang ada.. bukan saja daripada Prof berdua malah dari mereka-mereka yang aku sangat hargai keprihatinan itu.. Tapi entah kenapa.. Tahap complexity dalam diri makin menjadi-jadi.. yang aku tak dapat nak huraikan.. nak terangkan.. Rasa bersalah membuak-buak.. Aku tahu bahawa aku ada tugas yang perlu diselesaikan, tapi aku tak mampu berlawan dengan tekanan..

Complexity dalam diri di tahap merbahaya aku rasa.. Aku tahu aku salah.. Aku sedar aku mengambil langkah orang yang bodoh sombong. Entah.. macam-macam alasan yang boleh aku ciptakan dan bohongkan.. tapi mujur Allah masih beri kesedaran.. that conscience yang mana "KAU BOLEH CIPTA ALASAN APA JUA KAU SUKA TAPI JANGAN PENIPUAN.." (Bohonglah kalau aku kata aku sentiasa berkata benar dan jujur sepanjang 30 tahun hidup kat atas dunia ni)..

Dan untuk mengelakkan dari itulah.. Waktu itu aku sangat-sangat bersyukur dengan keadaan telefonku yang pecah, rosak, dan tidak dapat berfungsi dengan baik (masih belum berganti sim sehingga hari ini). Bil telefon juga kadang-kadang aku tidak jelaskan dan talian dipotong. Aku memilih untuk berdiam, senyap, mengasingkan diri, beku dengan tidak memberi respon pada semua yang menghubungi aku dalam tempoh aku tidak mampu berada dalam keadaan yang rasional tersebut.. Aku memujuk diri dengan mengatakan itulah antara alasan terbaik yang boleh aku berikan.

Aku berperang dengan segala perasaan.. Kehilangan abah makin dekat dirasakan.. Sebulan.. bulan 4, abah langsung tak dapat bangun.. Kami terpaksa memapah abah ke bilik air.. Abah solat duduk.. dan ada ketika abah menjama'kan solatnya kerana abah pening dan langsung tidak dapat membuka matanya. Bulan puasa, banyak hari abah tak dapat laksanakan kewajipannya.. Raya menjelma.. Sikap pelik abah makin ketara.. Antara yang paling tidak mungkin kulupa.. abah bertanyakan anak-anak muridnya yang datang berziarah tentang status kehidupan mereka samada sudah berpunya..

Abah yang dulunya tegas menyuruh aku memilih antara menyambung pengajian atau perkahwinan.. Abah yang selama bertahun-tahun lamanya sakit, meyuruh aku menghabiskan pengajian dahulu setiap kali kami sekeluarga berbicara soal calon, jodoh dan perkahwinan.. Tapi raya itu, abah bertanya soalan yang sedemikian.. ya aku malu.. tapi aku tak dapat tipu diri sendiri betapa ketakutan akan sebuah kehilangan itu benar-benar makin dekat dirasa.. Abah seolah-olah tahu dia akan pergi meninggalkan aku dan keluarga selama-lamanya.. dan kerana itulah cuba menjodohkan aku dengan anak muridnya.. (Tak apa abah.. damailah abah di sana.. tak mungkin akan ada galang gantinya..)

Di rumah.. berada dekat dengan abah, bagiku adalah pilihan terbaik sebagai seorang anak.. Aku langsung tak menyesal.. lega sebab setiap kali berada di rumah.. abah menggambarkan kegembiraannya.. Julai dan minggu-minggu akhir abah.. Abah menyatakan dia berpuas hati dengan layanan aku, adik beradik sepanjang sakitnya.. moga abah benar-benar redha pada diriku.. melihat tahap diri ketika ini, aku langsung tidak layak ke syurga-Mu.. Tapi sekurang-kurangya.. redha abah menjadi salah satu teket penghalang aku dari terus dihumbankan ke neraka-Mu.. Ya Allah.. Astaghfirullah.. Nauzubillahi min zalik..

Dalam masa yang sama.. rasa bersalah kerana tidak menyiapkan tugasan dan menunaikan janji-janjiku pada Prof berganda-ganda.. Perjalanan PhD ku tergendala. ini tidaklah memberi impak negatif yang besar pada diri.. kerana ini lebih personal.. Tapi apabila memikirkan tugas-tugas yang melibatkan Prof dengan pihak yang lain tidak mampu diselesaikan.. hal ini makin menyesakkan fikiran.. Rasa bersalah kerana disebabkan aku.. Prof dalam kesusahan. Orang lain pun turut sama disusahkan..

Ya.. Aku bukanlah orang yang baik jika bukan Allah melindungi aib-aibku.. Tapi mungkin mereka-mereka yang pernah mengenali aku akan menceritakan satu sikapku yang tidak pernah berubah sejak dari dulu.. iaitu aku yang suka membantu dan menolong orang walaupun dalam keadaan aku sepatutnya lebih memerlukan pertolongan.. Pertolongan yang aku berikan sebaik mungkin aku laksanakan.. Selagi boleh aku buat, akan aku buat..

Tapi tahun lepas adalah tahun penuh kesulitan dan kesukaran.. jujur aku cakap.. kalau aku berada dirumah.. seberat mana pun beg, buku, fail kerja yang aku bawak balik.. sebagaimana itulah asal tempat duduknya sehingga ke saat aku melangkah balik semula ke UMP, disitulah keberadaannya. Laptop? Ya, sekali-sekala dibuka.. bukan aku yang membuat kerja tapi adik bongsuku bermain game.. Jarang teramat jarang aku dapat menyiapkan kerja tertangguh sekiranya berada di rumah..

Bukan tidak sedar ada amanah yang digalas, tapi lemah.. lemas.. seriously.. aku tak mampu melawan nafsu jahat dalam diri di batu api kan pula dengan bisikan assyaitanirrajim.. That little conscience yang ada dalam diri.. that feeling of guilty.. terlalu kompleks untuk diceritakan di sini.. Moga entry yang panjang berkarang dalam sambungan seterusnya menyaksikan noktah akhir bahawa inilah yang berlaku sepanjang tahun lepas.. Aku tak akan, tak mungkin, tak nak ulangi lagi di masa-masa hadapan.

Sekali lagi.. cut and paste to "Complexity of Guilt and Conscience Part III"..

Complexity of Guilt and Conscience

Bismillahhirahmanirrahim.. Alhamdulillah.. 

It has been half month of January. I'm still given another chance by Allah The Most Gracious and The Most Merciful.. to breathe the air in this worldly life.. of which I consciously know that Allah is giving another chance for me to lead the rightful path of life. 😔 

Amaran.. 

Entry ini adalah sangat personal dan panjang..! 

Sebagai pedoman aku di masa hadapan.

Entry kali ini aku memilih untuk berbahasa ibunda sebagai keutamaan kerana aku rasa sedikit susah untuk memilih kata-kata yang sesuai dalam English dan terpaksa spend masa yang lama untuk tulis sentences.. Entry ini terkandung kata-kata emosi, kasar dan penuh negativiti.. Dengan harapan, inilah entry terakhir aku menjadi orang yang sedemikian.. kata kawanku.. the Ai Chia.. Tempoh ini adalah tempoh paling WORST aku.. dan ya.. aku mengaku.. 😭😭😭

hurm.. jujur aku cakap.. sebenarnya body text bertajuk "Complexity of Guilt and Conscience" ini telah banyak kali aku tulis, padam, edit, save as draft dari akhir tahun 2016 sampailah ke hari ini belum dapat publish. Aku harap berjayalah aku post entry ini kali ini.. entry pertama di tahun baru ini dengan harapan semoga Resolusi 2018 aku berjaya dicapai dan terlaksana sempurna.. 

Hey diri.! Konon menulis resolusi diri.. kalau engkau masih begini.. tak kan pernah mungkin terjadi.. 

RESOLUSI TINGGAL MIMPI.. RESOLUSI SEKADAR ILUSI..

"Allah tidak akan mengubah nasib sesuatu kaum itu sehingga mereka mengubah keadaan yang ada pada mereka sendiri.." Ar Rad 11.. 

Aku.. Tahun ini.. dah berusia 30 tahun. 30 tahun bukan lagi generasi belia bak kata YBKJ.. 30 tahun sudah sepatutnya berusia dewasa, yang matang tindak tanduk fikirannya... yang bertanggungjawab terhadap setiap consequence keputusannya... Tapi aku.... hari ini.. saat menulis entry ini.. Aku masih bengong... masih bengong seriously.. Entah yang kesekian kalinya.. aku buat perangai bengong sebegini.. sudah-sudahlah tu Nazmy! Makin tahun makin teruk perangai.. berubahlah!

Dulu masa tahun akhir undergrad di USMKKj 2011, aku berbuat salah pada Dr Norlia dengan ponteng kelas Dr. Aku pun tak tahulah kenapa aku buat perangai macam tu.. Cuma bila sekali Dr tanya pasal aku dekat kawan (masa tu aku tak pakai lagi smartfon atau fon canggih-canggih.. cuma pakai telefon 3310 je).. Aku terus jumpa Dr personally dan mintak maaf (moga Dr dah maafkan dan halalkan).. aku ingat sem akhir nilah zaman gelap, zaman jatuh aku.. rupanya tak.. sekarang makin dahsyat dan menjadi-jadi.. Then.. Dr supervised FYP aku sampai boleh siapkan... Alhamdulillah.. berjaya tamatkan degree.. yang pada waktu itu, yang kukira dah hampir nyawa-nyawa ikan.. sumpah.. Kechik, Nisah, Pika, Koi.. aku rasa mereka inilah yang paling layak menjadi saksi betapa besarnya kemungkinan aku untuk extend study masa tu..

Tahun 2011.. aku balik rumah lepas exam final.. dikejutkan dengan keadaan belakang telinga abah dioperate.. Ya Allah.. tak tahu apa gambaran perasaan masa tu.. kata mereka... tak nak bagitahu aku yang tengah exam.. abah pun sihat macam biasa.. dalam hati, tak tahu betapa banyak aku sumpahseranahkan adik-adik aku sebab tak bagitahu. siyes. Alhamdulillah lepas itu.. abah sihat  tubuh badan walaupun telinga abah sentiasa berdarah dan masih sakit.. Kanser stage 1... In shaa Allah boleh ikhtiar penyembuhannya kata abah.. (dalam entry yang akan datanglah mungkin baru aku ceritakan pelbagai cara, pelbagai ikhtiar, pelbagai jalan yang telah abah ikhtiarkan)..

Berbalik kepada kisah complexity dalam diri.. Mungkin dari sinilah bermulanya fasa denial dalam hidup aku... Aku anak sulung dalam keluarga.. Redha ma dan abah sangat didamba.. aku perlu set satu benchmark untuk adik-adik kata abah.. abah nak aku teruskan pengajian sehingga ke peringkat PhD (Ya.. memang inilah jugak impian aku dari zaman sekolah lagi..) dan itulah cantiknya aturan Allah..

September 2013, berdaftar di GSB USM sebagai pelajar MBA-IB.. sem pertama dan aku telah mohon cuti satu bulan kerana ingin berada di rumah menemani adik-adikku.. Ma dan abah dapat ke Mekah menunaikan haji masa ni.. A year after.. September 2014.. sedikit demi sedikit, complexity dalam diri bertambah hari demi hari.. ketika ini berada jauh dari rumah memenuhi MBA IB qualification iaitu student exchange program di Universitas Gadjah Mada, Indonesia.. dikhabarkan berita ma masuk wad dan abah akan hadir sesi kimoterapi kali pertama pada 13 Oct 2014.. aku tahu keadaan makin serius.. konflik dalam diri makin kritikal.. aku balik ke Malaysia menemani abah, ma dan keluarga untuk sesi kimo abah.. sesi-sesi seterusnya aku tidak mampu menghadirkan diri..

Fahamkah kalian perasaan seorang anak.. yang sangat-sangat mengharapkan untuk sentiasa berada di sisi kedua-dua ma dan abah.. rasa bersalah.. rasa berdosa.. rasa sia-sia... rasa anak yang derhaka sebab saat aku sakit elergik ruam gatal2.. tengah malam buta pun abah dan ma bangun sapu ubat (walaupun umur dah lebih 25 tahun masa tu).. ya.. aku menulis sekarang dengan rasa sebak dan sedih sebab abah dah takde dan aku rasa aku tak da buat apa-apa sangat untuk arwah abah masa abah tanggung sakitnya...

Tahun 2015.. aku dah berada di Malaysia untuk semester akhir.. Masa ini buat project management under Dr Rajendran.. Dr Rajen pun baik sangat-sangat.. Tapi.. aku buat perangai. Aku tak datang jumpa Dr untuk present progress.. masa tu, walaupun aku tak datang jumpa Dr Rajen, disebabkan that little conscience yang aku ada.. aku siapkan kerja sebaik mungkin dan aku update pada Dr melalui emel.. sampai akhirnya aku dapat A untuk project management dan membolehkan aku berijazah dengan anugerah dekan buat pertama kalinya sepanjang bergelar pelajar.. Alhamdulillah.. Terima kasih Dr..

Dan masa MBA inilah aku mengenali Prof Hasnah dan Prof Ishak.. yang aku tak dapat nak describe betapa bertuahnya Allah aturkan pertemuan aku dengan Prof berdua yang sangat-sangat-sangat baik, lemah-lembut, rendah diri.. Dua-dua mereka bergelar Dato' namun tak pernah aku setiap kali bersama mereka sewaktu makan atau dimana-mana membahasakan diri mereka Dato'. Kalau di restoran atau kedai makan.. Hanya kata ganti diri Makcik, Pakcik dan Nak yang digunakan ketika memanggil staf atau pekerja untuk memesan makanan... Tamat pengajian di USM.. aku meminta Prof menulis sedikit kenang-kenangan di buku tesis ku.. Janjiku pada Prof untuk sambung PhD bersamanya..

Aku ada tempoh masa dua bulan berada di rumah.. Aku bukan nak menidakkan takdir.. jauh sekali menyalahkan ketentuan yang Allah dah tetapkan. Aku terima qada' dan qadar-Nya.. Tapi mungkin masa tu aku tak tahu macam mana nak tenteramkan hati.. Sejak sesi kimo abah yang ke-4.. side effectnya dah mula menampakkan kesan.. rupa fizikal abah makin berubah.. aku jadi takut.. aku nak berada di rumah sahaja untuk bersama-sama ma dan abah.. Telefon aku pula bermasalah seolah-olah mengiakan keputusan yang aku buat. Mungkin belum masanya untuk aku sambung PhD.. Tapi Allah sebaik-baik Perancang.

Prof cuba hubungi aku.. K.wati pun cuba hubungi aku.. dan akhirnya aku dimaklumkan Prof bahawa beliau meneruskan khidmat di UMP.. kurang 3 jam perjalanan dari rumahku. Terima kasih Ya Allah.. Engkau permudahkan semuanya. Ma dan abah pun sangat-sangat gembira. Dengan bantuan Prof, aku apply dan diterima sebagai pelajar PhD.. kata Abah, Prof berdua orang-orang baik. Tuntutlah ilmu dan belajarlah dari mereka..

Sebulan dua berstatus baru, aku dikhabarkan berita oleh abah bahawa sebenarnya kanser abah dah berada di stage ke-4.. Lagi.. lagi dan lagi.. perasaan takut itu berganda.. perasaan yang bercampur-aduk bertambah kompleks. Dilema seorang anak ma dan abah yang ingin sentiasa berada dekat dengan keluarganya.. ditambah dilema seorang anak murid yang perlu beradab dan belajar dengan gurunya.. Aku cuba menjadi orang yang terbaik bagi kedua-duanya... Jika di rate kan, mungkin 2015/2016 adalah tempoh paling produktif, paling efektif dan paling efisien aku sepanjang hidup 30 tahun.

Akhir tahun 2016.. Keadaan bingung dan bengong aku makin menyesakkan fikiran.. dan 2017 adalah bagiku tahun penuh kesulitan.. konflik.. dan kesedihan.. (untuk tempoh setahun yang lepas dan sehingga ke hari ini.. aku masih belum betul-betul memposisikan diriku di track yang sepatutnya..) Banyak sangat-sangat berbuat salah dan silap kepada Prof berdua.. Maaf Prof.. benar-benar mohon maafkan diri ini.. Halalkan dan redhakan segala perkongsian ilmu yang lepas, kini dan akan datang..

Panjang sangat.. terpaksa cut and paste ke next entry..

"Complexity of Guilt and Conscience Part II"..

Kind Words Echo

Bismillahirrahmanirrahim..

Finding the mood to continue writing.. But really can't tune in my brain to that so called technical write up, so me trying to write up the new post for My World of Wisdom.. hurm.. what should I write.. Can't figure out the right title or theme yet.. Let's me just write and see what shall I share for MyWow..

Last few days ago, 26 and 27 of July, I had attended the Postgraduate Research Colloquium organized by our faculty.. Faculty of Industrial  Management (FIM).. On day one, the guest speaker, Dr Teo Bee Yap had given a very inspiring talk.. Dr Teo is the Executive Director of Skynet.. He already obtained a PhD and currently is undertaking another doctoral study for Islamic Finance.. He shared his life journey of persevering education to become who he is now.. Too many inspiring words that he shared and among some words of wisdom are:

"Education is life-long journey. It is always part of our life. 

Enhance your value by continuous learning. 

Set the long term goals (3-5 years), set milestones, review the goals weekly. 

Keep challenging yourself..! Don't stay in your comfort zone.

Always feel that you have not achieve something. 

Be "unhappy" with your current achievement. 

Thus, it will force you to keep on learning..

Be expert in area of interest.

Be ready for the opportunity. Keep on doing "research".

The only thing that enable us to achieve everything in our life is:

be willing to change..! and one of the most crucial thing is

know yourself..! Know your own strengths and weaknesses.."

Thank you so much Dr Teo for these words of wisdom.. actually there were many other sessions during the colloquium, but too many to include it here. So maybe in another entry.. For this post, I would like to highlight the theme of "Know Yourself"..

How to know our own self? There are various ways to get to know our self better.. One of the way is to carry out psychology tests.. There are lot of free tests and paid tests that we can take.. It gives us the marks and percentage of which group we are in or what personality type we are, so on and so forth..  Another way is to meet the counselor or psychologist themselves. These professionals study and are being trained specifically to handle "human being". Thus, having an appointment with them will give us direct consultation on who we are and how can we change our self for becoming better..

As for me, I used to have my own style of asking people around me about who am I and what kind of person I am to them.. Since my younger age, I used to keep a "biodata" book which friends and relatives wrote inside it (I still keep them till now).. during my secondary school, as a school prefect, we used to conduct activities and so on. This was the first time ever, when I requested my friends or juniors to write a personal evaluation about me anonymously.. Since then, I used to do it and keep on reviewing the comments.. Some parts I had changed a lot, but some parts are still the common comments I received. Especially on being introvert, timid, shy and nervous person.. Among others are being "stone-heart", strict, fierce, arrogant and so on.. 

The latest comments I received are from this early year when I requested my PGA family and some of new friends at UMP to give their feedback and evaluation about myself. There are few comments that really make my days.. and I keep on reading them occasionally to boost up my self-esteem.. These comments are: 

"For my opinion, you have a very good spirit and your attitude reflects your wonderful personality, and same goes to your skills and capabilities. Honestly, I impressed with your ability to manage all PGA without any conflict with any person among PGA.."

"Perfect, adorable, always a smiley face makes you beautiful. To be honest everything is complete, specially your smile.."

"You are calm and you always smile. You are also cautious and thoughtful.."

"Good in manner, great personality, awesome to be friend with. You are the best in the way you are, keep being yourself.."

😍😍😍 I truly thank you so much Mr@Ms Anonymous for these kind words.. ya.. there are few others more, but these comments are among the most nicest comments I received. Because, it really against what I used to be.. I am totally imperfect and I always pray that I will really become a calm person instead of having nervous breakdown.. Even at the moment, I really have hard time to manage good relationship with others.. 

but really.. kind words echo.. It really makes my day when I feel a little bit stumbled in my journey.. (as of right now..).. Nevertheless, I wish that every people I had encountered with, will encounter and currently engaged with have a slightly positive thought about myself (even just a word). This is because my father always said that if 40 people who are really close to us, keep on saying that we are good and kind people, then, yes, it is a prayer that we are really belong to a group of good and kind people and that we will be one of them.. aminn ya rabbal alamin..

It is almost 3 am.. have to finish my entry write up.. My "lonjakan strategik" report is waiting.. huhuhu.. Just in case, you are reading my personal sharing in My World of Wisdom.. herewith I enclosed the link for you to give your personal evaluation about myself. Feel free to write anything you want coz it really is anonymous.. For your honesty and fair evaluation, I am genuinely thank you so much from the bottom of my heart.. 

👉👉👉"Nazmy's Personal Evaluation"👈👈👈

Progress, please be on track! It's not over until I win..

Subhanallah.. Alhamdulillah.. Allahuakbar..

It's 11 Ramadhan 1438 H..  

Yesterday received Prof's messages, saying that she already evaluated this semester progress report.. huhuhu.. Feel really sorry for Prof bcoz this semester (actually since last semester), had been in idle mode.. Not much progress done.. 

Dear me.. What happened?? huhu..

Comparing to all other 18 semesters as a student life, this semester was the worst for me.. I had been absent from the conference.. I submitted the grant report's overdue.. I skipped from meeting Prof.. I literally did nothing for this semester.. huhuhuhu..

Get up dear self..!! No more reason.. No more caving alone.. Please no more dear me.. Keep on progressing, be on track so that you can realize what you have been aiming so far..

Now, there is two semesters more.. make it the most productive and progressive semesters.. Only you can change your life, Nazmy Zaki! Dr Nazmy Zaki by next year birthday October 2018.. When my mind can conceive, I can achieve.. I believe I can do it..

In Shaa Allah.. Biiznillah..

'Dr Nazmy Zaki' is the biggest and priceless gift for Abah & Ma.. 

October 2018.. 30 years of being a daughter to both Ma & Abah.. Nothing can I give to payback all the tears, sweats and hardships of grooming me to be your perfect in imperfection daughter.. Wish that this small title will make both of you smile with pride.. Infiniti Terima Kasih Ma & Abah..

#PursuitofHappyness

" The Road Not Taken; Don't Quit! "

Oh my!

It is already in the middle of February 2017..

The very first entry after so many half-way-done trials.. 

Alhamdulillah.. Subhanallah.. Allahuakbar..

May this year will be another great year for My WOW.. 

My World of Wisdom.. 

Starting the very first entry of this year 

by sharing two most inspiring poems for me since ages..

The Road Not Taken by Robert Frost 

which I learnt it since secondary school years years ago..

and Don't Quit by Anonymous which I found from 

wish cards that I once gave them for friends in 2012/13..

May at least a sentence from these poems will be your 

Words of Wisdom to keep on moving forward this year..

===== ===== =====

Source: Google 

The Road Not Taken 

by: Robert Frost

Two roads diverged in a yellow wood,

And sorry I could not travel both..

And be one traveler, long I stood

And looked down one as far as I could

To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,

And having perhaps the better claim,

Because it was grassy and wanted wear;

Though as for that the passing there

Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay

In leaves no step had trodden black.

Oh, I kept the first for another day!

Yet knowing how way leads on to way,

I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh

Somewhere ages and ages hence:

Two roads diverged in a wood, and I—

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference..

Don't Quit

by: Anonymous

When things go wrong, as they sometimes will,
When the road you're trudging seems all uphill,

When funds are low and the debts are high,

And you want to smile but you have to sigh,

When care is pressing you down a bit,

Rest if you must, but don't you quit.

Life is queer with its twists and turns,

As every one of us sometimes learns,

And many a failure turns about,

When he might have won if he'd stuck it out.

Don't give up, though the pace seems slow -

You may succeed with another blow.

Often the goal is nearer than

It seems to a faint and faltering man;

Often the struggler has given up

When he might have captured the victor's cup,

And he learned too late, when the night slipped down,

How close he was to the golden crown.

Success is failure turned inside out -

The silver tint of the clouds of doubt,

And you never can tell how close you are -

It may be near when it seems afar;

So stick to the fight when you're hardest hit -

It's when things seem worst that you mustn't quit.

===== ===== =====

Setting my dreams far ahead.. 

2017/18 Aims: PhD, Life Partner and Umrah with Family.. 

If it is meant to be, it surely will be.. 

Biiznillah.. Be grateful servant, be dutiful daughter, be respectful human, 

and just be you Nazmy Zaki..!

For friends and everyone reading this entries..

Do pray for my parents' best of health and cures from all illness..

Wishing you all the best, the greatest health and abundance of joy and wealth too..

Be strong.. be positive.. and always stay motivated..

Everything happens for a reason.. Fa inna ma'al 'usri yusra..

"Indeed, after the hardship comes the ease.." [Al-Qur'an 94:6]

"Sesungguhnya, selepas setiap kesulitan itu pasti disusuli dengan kesenangan.."

...One Day.. Maher Zain.. 

(recently keep on playing this song too much.. even while I'm writing this entry..)

The Gist of Life

Everything happens for a reason.. You'll never know exact things that will happen within just a blink of eyes.. Living live at present.. Life is all about making decision, stick to it or change direction.. Begins with the ends in mind.. Yes, time matters.. but what matter most is the journey of life..

There is no such things as incidents or accidents.. People are sent to our life with purpose.. Things happened because they are fated to.. Everything is a reflection.. A mirror image.. If we do kind, people pay same kindness.. If we smile, they smile back brightly.. Thus..

The Gist of Life

Regret that this year is coming to an end.. hu.hu.hu.hu..
But 2016 is one of the best years to remember..
Never crossed my mind nor happened in my dream before..
To receive this Outstanding Leadership Award..
Praise be to Him..

Special Hadiah untuk Ma & Abah

Happy Anniversary Ma & Abah yang ke-30..

12/12/16.. 

The uttermost secret recipe of our life.. 

Because both of you are there, I am here today..

Thank You Allah..

Thanks my most beloved and most precious Ma & Abah..

Thanks my awesome brothers and sisters..

Thanks my new Family #PGAUMP..

Thanks everyone..

Thanks to every single thing..

Thanks to every single minute and second..

Thanks.. Infinity of thanks..

"Sorry" is the only word I can say for all shortcomings, rudeness, impolite, ignorance, imperfection.. flaws, defaults, mistakes, incompetence, and all other words can describe.. 

Welcoming 2017 with so much anticipation.. 

Turning over a new leaf.. 

Recapitulation of My One Year Life

Bismillahirrahmanirrahim..

Finally..

It is already 3rd September, yet, this is the very first entry for the year 2016.. 

One of not so achievable target.. *sigh* 

Life is never so dull for the past previous twelve months.. tonnes of things happened that should be shared and carved in MyWOW.. My World of Wisdom.. I don't wanna miss a single thing.. yet.. it is always overtaken by my not-so-willing-to-write attitude.. What happened my dear self..? #mohonjadirajin boleh..!?

A Quick Recap of My Life..

Sept 07, 2015.. officially registered as a PhD student at Universiti Malaysia Pahang under supervision of the most generous, the most compassionate husband and wife.. Professor Dato' Dr Hasnah Haron and Professor Dato' Dr Ishak Ismail.. whom I have known since furthering my master study at USM three years ago.. So bless to know them and to learn directly from them..

Sept 15, 2015.. around 4:30 pm.. received text through whatsapp from my uncle.. saying that my closest auntie passed away.. Al fatihah for her.. may Allah forgive her and gather her around those good and selected people.. I did face this sad news of the death of my closest ones who were both my grandmothers and cousin in 1999, 2003 and 2006 respectively.. Yet.. I had never been so 'close' to them.. I kept my distance, I recited Qur'an faraway and did not look upon them even when the white kafan was to cover them all up.. despite being called by my mother and relatives.. but for this time.. I was beside arwah Che Yah.. reciting the Qur'an phrases by phrases.. very near and close.. still until the end, I refused to look at Che Yah's face even though people came and opened the cover in front of me.. I am not strong enough.. that's why Ya Allah.. please.. give me enough time with my parents..

Oct 03, 2015.. a memory carved in MyWOW.. thank you Allah.. now.. counting the days for another month.. please Allah.. grant me the chance to be a better me.. hopefully this year is the last year owning the title of 'single and available'.. if I am to live for the following Oct 2017, may You grant me the partner of my life.. (wishing someone to come, greet my parents and promise them that he will take responsibility of me very soon).. Amin ya Allah...

Oct 30, 2015.. I knew it might be the case but trying hard to believe in other way round.. until this day when Abah told us that he is suffering the stage four cancer.. can't say anything more.. but Allah.. please.. please grant him health.. please grant both my parents longer life.. please grant us enough time to be together without regret, without repentant, without feeling remorseful..

Nov 18, 2015.. one of the best milestones ever.. Alhamdulillah.. thank you Allah.. thank you Ma.. thank you Abah.. thank you my families.. thank you my great teachers and lecturers.. thank you all who had made one of my dreams came true.. my convocation day and waiting for the next convocation.. in shaa Allah.. as per doa abah and the wishes in whatsapp group.. same date: "abah bangga dengan anak2 abah.. along sedang buat phd.. angah unimas kepujian.. abg scond class upper uum.. kakak upm klas pertama insyaallah.. mad captain.. ifah n adik pasti oversea.. abah n maa sangat bangga.. teruskan perjuangan.." it's a big responsibility for me.. Doakan along abah.. in shaa Allah.. along akan jaga adik2 seperti yang abah harapkan..

~hadiah untuk ma dan abah..~

Dec 12, 2015.. Guess what else is the most important date other than this is? Happy anniversary Ma, Abah.. 29 years counting.. huhu I could only send a simple wishes on this date last year.. Hopefully, this year 12/12/2016 we can celebrate more.. the 30 years of being together with each other.. having Along and the other six siblings as part of the miraculous moments in both of your life.. Thank You Ma.. Thank You Abah.. Thank you Allah for giving me this family..

Dec 18, 2015.. it is officially announced that I will be leading the UMP Postgraduate Association which never in my life I would dream for it.. yes, I used to be in a student society's, association and student's movement.. I love to organize events and occasions but I really do not prefer to be the main leader.. And during the Gala Night Dinner on this date, I was invited to be on the stage in front of more than 200 staff and postgraduate students as the new appointed president.. Is it hard? Yes, it is.. It is difficult? Yes, it has never been easy.. Yet since then, I get to know lot of people.. I learn lot of things..

Dec 24, 2015.. Again.. received another sad news through whatsapp.. My childhood friend, my dearest friend whom I shared more than half of my life with.. she had loss her father previous day.. My dear friend, we did not meet until now since that news came from you.. we have known each other since 1996 and I treasure you at the most special place deep in my heart.. truly, I am really sorry and I wish I was there.. I love you and will always love you Sahabatku..

Jan 1, 2016.. New year came.. New targets was made on this very first day.. yet, not even one achieved (*sigh*).. Dear Nazmy Zaki.. you have less than four months to clear up at least some of the aims listed in your 2016..

Jan 16, 2016.. it was Abah's 53 years birthday... huhu Along can't give anything except for the prayers.. May Allah keep borrowing this great man in my life and my families.. May Allah grant the cure for all the sickness and illness..

Feb 27, 2016.. Even we are geographically far apart, family will always connected deep in heart.. Thank you ma, thank you abah.. thank you my dear brother for driving them to UMP after long time I could not be at home.. huhu..

Mac 1, 2016.. Received a screen captured photo by my sister.. our dearest uncle put up the comment of his birthday.. so sad, so touched.. Maafkan kami Pok Mat.. huhu... will be more concerned and sensitive in future..

May 11, 2016.. it's our beloved Ma's birthday.. Happy birthday Ma.. I wished I could be home.. luckily.. on May 14, 2016.. Ma, abah, angah and iffah came to UMP.. Happy to treat them to Seoul Garden Mega Mall, Kuantan.. Alhamdulillah.. ma and abah enjoyed a lot.. happy happy happy.. thanks so much Allah.. I wish I can do even more for them..

Jun 4, 2016.. Organizing PGA Interaction Day.. huhu I knew myself is not a good leader.. a lot to improve on.. Even though, it is quite bold of me to say this.. but... I'm glad.. it was successfully executed within very short period of time.. Thank you so much for the great team work and supports by fellow PGA colleagues..

Jun 16, 2016.. passed one of the PhD milestones i.e. proposal defense.. it was tense, it was highly nervous for me since I did not fully prepare.. Alhamdulillah.. it went alright.. huhu but until now I still did not manage to do the correction.. hoho.. will do it soon..

July 6, 2016.. Alhamdulillah.. celebrating Eidul Fitri.. they said it red, we said it maroon.. hehe.. whatever it was, we were happy and enjoyed so much.. Wishing for another year and years coming, may we always be together.. maybe with a new family member.. huhuhu counting days to days.. still waiting for the mysterious figure.. Rabbi yassir wa la tu'asir.. rabbi tamim bilkhair.. amin ya Allah..

~More than Enough~

Aug 16, 2016.. huhu had only short holiday for Hari Raya.. after arriving at UMP for few weeks.. received the news that one of our dearest teachers fall sickness and was admitted at General Hospital, Terengganu.. huhu planned to visit him since Hari Raya.. Allah loves him more.. May Cikgu Salmi Senik rest in peace.. may Allah forgive all his sins.. may Allah grant him the happiness in life hereafter.. He taught me since I was in primary school, SK Tok Jiring.. He taught all of my six siblings.. May Allah pay all his good deeds and his devotion in shaping us into the useful and valuable human resource.. Alfatihah.. Thank you so much Cikgu.. Tenanglah di sana..

Aug 20, 2016.. Congrats my dear sister for your award of "Leftenan Muda".. so proud of you.. since you were little, you had always dreaming of becoming an officer in uniform.. You might has forgotten this, but.. once I did tell you the story about the Palapes.. where you can pursue your passion for both studies and uniformed unit.. Congrats again.. You did the best far above us.. Every semester scored Dean's List and now another one step forward.. Aye aye captain.. You deserve it..

Yet.. on the very same date.. through the photos posted by Ma in our whatsapp group.. I was crying.. I feel so sad to see our father's condition in one of the photos.. He looked so pale.. He looked so sick.. Ya Allah.. please.. please.. grant him good health.. or at least reduce down the suffers he faced..

"Please Allah.. Grant them good health.."

Aug 26, 2016.. very recently.. my dear sister Iffah was warded and had a three hours operation for appendicitis.. alhamdulillah.. she's good now.. huhu I'm sorry my dear sister for not going back home.. can only keep wishing for you.. See you this Eidul Adha.. on 31 Aug.. had a long talk over the phone with her.. Again.. feeling very bad and sad.. huhu.. she said.. Abah told her that he always pray to Allah to keep away the sickness and illness from us and put them on him.. (Y_Y) huhuhu.. "Allahumma firlana zunubana waliwalidina warhamhuma kama rabbayana soghira.."

Sept 3, 2016.. it's today.. and it's my first entry of the year.. recapitulating every thing, yet, not all can be written here.. huhu.. if there is the best answer to this questions: What is the best and greatest thing I wish for? I would say.. Please Allah.. grant me the calm heart and mind.. that's the only one I need..

Dear everyone.. thank you so much for being part of my life.. you had made a title, a chapter, a paragraph, and a note in my story of life.. My World of Wisdom.. Early birthday wishes to myself: "Be a girl with a mind, a woman with attitude and a lady with class.." Thank you so much Prof for the golden advice today.. I'll be a stronger person in shaa Allah.. 

For my dearest friends and families whom I have been treated unfairly, unjustly, cruelly, falsely, harshly.. I am really sorry.. I know I was even worse before and I'm trying hard to bring out only the best and positive in me.. honestly.. I never have bad intention and I wish all of us can reside next to each other in the life hereafter.. together in the heavenly park with The Prophet Muhammad (peace be upon him), his dearest families and 'alim ulama.. Please pray for me so that I can be strong, patience and have a big heart..