Everything happens for a reason

Masya-Allah.. berhabuk bersawang teruk dah MyWoW.. hurmmm.. 

Assalamualaikum dunia.. Salam sejahtera ke atas anda yang sedang membaca.. terima kasih.. Semoga anda dan saya, kita sama-sama dipanjangkan usia dalam keberkatan, dikurniakan rezeki yang halalan toyyiban yang mampu berbagi dan berkongsi, diberikan kesihatan yang baik mampu berbudi dn berbakti.. dipermudahkan segala urusan dunia dan akhirat..

18.4.2024 akhirnya nukilan ini digarap.. at first tak tahu nak tulis apa.. but then when started writing, there are actually lots and lots of things to share.. the very first entry after more than two years.. Aigooya Nazmy Zaki! Where you at? What you've done and been doing?? Are you doing okay for these past two years after confessing your previous status in "When you choose to confront?"

As usual.. writing is the most effective escapism for me when I am actually in a "lost".. after long long time.. Alhamdulillah.. I'm free of any PSY medication or consultation since May last year.. but the Dr said, be careful.. beware.. as I might have a relapse.. the same episode might re-occur if something triggers and I need to call in for PSY again.. which is what currently I'm facing lately.. hurmmm.. hopefully I'm doing just great.. may Allah ease everything.. show me the best way.. aaminnn ya rabbal alamin..

Too much things to write.. too many questions need their answers.. too many dilemmas to be addressed.. hurmmm ottoke.. just a remark for my future.. maybe in this entry I just highlight my previous conversation with my sister during the third night of Raya day.. oh ya.. 

"Selamat Hari Raya Aidil Fitri 1445H.. Maaf Zahir & Batin.."

What happened during that night? Actually we didn't sleep at all.. a long curhat session among girls only siblings.. about what happened in our family.. and what's next and more to come.. here and there.. every each of every thing..

Last but not least.. I told my sister I needed someone that can guide me the right way out of the current situation.. and she said that I will find that someone very soon.. The thing is.. how do I know if the person coming into my path is really that "someone"? Shall I spill the tea to anyone? *sigh*

Just like today.. I'll be doing something against my own principle again.. I did try few options to avoid it from happened but the answer is still not a favor to me.. or maybe because it is my own fault at the very first place because I did agree with the situation to happen? 

Ya Allah.. please guide me.. I really don't know what is the answer.. I know it's not right, but it is happening.. Astaghfirullahal'azim.. Which way.. which aspect should I look at? Ya Allah.. I really really don't know what You have planned for me.. but if You enable it to happen, then they must be something behind the curtain.. Apakah hikmah atau pengajaran disebaliknya yang perlu aku gali dan cari? 

Everything happens for a reason.

Ya Allah.. sepintas lalu ilham diberi.. mengingatkan aku agar memaklumkan pada seorang ibu.. masih belum berjawab.. semoga apa yang bakal dijawab adalah daripada berkat ArRahman dan ArRahim-Mu.. bantulah aku Ya Allah.. 

Let's pen-off for now.. insya-Allah will update again very soon.. 

When you choose to confront

Dihidupkan, bukan pilihan.
Detik kematian, juga bukan pilihan.
Perjalanan kehidupan?
Barulah kita yang tentukan.
Sama ada kiri atau kanan, utara atau selatan.
Apa yang berlaku rentetan daripada keputusan?
Tetaplah jalani garis masa yang telah ditakdirkan. 
Hikmah disebalik setiap sesuatu?
Hanya Dia Yang Tahu.  

~ when you choose to confront ~

Rabbi yassir wa la tu’assir. Rabbi tamim bilkhair.

Alhamdulillah.. selesai sesi forum “Bicara Minda Sihat: Aku & Depresi”.

Sekitar akhir bulan Januari,  terima whatsapp tanya khabar daripada Puan Hajjah Paridah, pegawai psikologi UMP. Kemudian Puan bertanyakan jika aku boleh menjadi salah seorang panel untuk forum berkongsi tentang pengalaman yang pernah aku lalui sebagai seorang fighter mental illness. 

Semestinyalah tak mampu nak terus katakan “Ya” dan perlukan  sedikit masa untuk fikirkan. Betul ke ni? Sanggup ke nak buka semua cerita? Belum apa-apa dah nervous yang amat. Then, Puan balas something yang buat aku rasa yang aku perlu berkongsi. 

Selalu banyak sangat dengar cerita kawan-kawan, kawan kepada kawan dan baca kat FB, IG pasal kesedaran kesihatan mental ni. Jadi, mungkin perkongsian yang akan dibuat boleh bantu tolong orang lain. Akhirnya, persetujuan tercapai. Aku bakal jadi salah seorang ahli panel forum tersebut.

Bulan dua berlalu. Tarikh forum makin dekat. Sepatutnya dijadualkan kepada 9 Mac 2022. Sesi bersemuka. Namun terpaksa ditunda atas sebab terdapat panel dan ahli jawatankuasa yang terlibat kuarantin Covid. Tarikh baru diberi iaitu bertarikh hari ini, 16 Mac 2022 secara dalam talian. Alhamdulillah. Akhirnya selesai perkongsian sedikit sebanyak. So, catat sikit hari ini dalam sejarah.

Nervous? Of course. 

Walaupun dah sediakan nota dan skrip, terus hilang tak nampak tulisan. Ni baru sesi dalam talian, kalau bersemuka rasanya lagi basah lencun dan seram. 😂😂😂 

Apa pun, semoga ada sedikit kebaikan yang berpanjangan hasil perkongsian ini. Semoga menjadi wasilah kepada diri aku yang lebih baik, berjaya dunia akhirat. 

Simpan sini untuk kenangan, pengajaran dan teladan akan datang: 

https://www.facebook.com/PkuUmpMalaysia/videos/965759730721614

Kisah di Mahkamah

Lamanya tak berupdate MyWOW - My World of Wisdom ni.. huhuhu

Tulis sikit alang-alang tarikh hari ini teringat peristiwa bersejarah bulan lepas.. untuk kenangan dan pengajaran akan-akan datang.. Pengalaman pertama kali seumur hidup (dan selamanya.. in shaa Allah.. aaminnn).. Dipanggil mengadap ke Mahkamah Majistret Kuala Terengganu.

Alkisahnya.. dapat whatsapp daripada adik tengah hari 21/11/2021.. ada wakil daripada pihak Perkeso datang ke rumah serahkan surat panggilan ke mahkamah bertarikh 29/11/2021 jam 09:00 pagi.

Dalam surat berkenaan tertulis di lampiran A pertuduhan bahawa #nazmyzaki sekian-sekian telah didapati gagal membayar #FCLB (Faedah Caruman Lewat Bayar) sekian-sekian ... ...  ... di mana tertera hukuman:

"Jika sabit kesalahan, hendaklah dihukum dengan pemenjaraan selama tempoh yang boleh sampai dua tahun, atau denda tidak melebihi sepuluh ribu ringgit, atau kedua-duanya."

Pada surat berkenaan, adik juga telah mencatatkan nombor wakil daripada #Perkeso iaitu Puan Nisa (012 ABC DEFG). Tapi, waktu tersebut tak tahu dan tak terfikir pulak nak telefon bertanya lebih lanjut sebab memang surat dah tulis sejelasnya tarikh dan jam panggilan. Juga, tak tahu bahawa Puan Nisa tersebut adalah pihak pendakwa raya. Ingatkan cuma wakil pegawai Perkeso sahaja. 

Disebabkan tak dapat balik on the spot pada minggu berkenaan, sekadar ambil maklum sahaja tentang panggilan tersebut dan sebab-sebabnya. Hari Khamis, 25/11/2021 baru balik kampung. Hujung minggu itulah baru duk tengok-tengok apa segala tentang bayaran et cetera kat Sistem Assist Perkeso. 

Ya, betullah ada tunggakan bayaran dalam sistem. Tapi tak pernah dapat apa-apa surat amaran atau makluman pun daripada pihak Perkeso sebelum tindakan mahkamah dikenakan. Selalu banyak kes lain-lain, bil telefon, TM etc. pasti akan dapat telefon, email dan yang sewaktu dengannya menyatakan bahawa nama sekian, no akaun sekian akan dikenakan tindakan jika tunggakan bayaran tidak dijelaskan dalam tempoh waktu sekian-sekian. 

huhuhu.. ini terus dapat surat pertuduhan.. serammmm sangat seramm.. sebab tak fasal-fasal nama naik kat mahkamah dan semestinyalah rekod tersebut akan ada sampai bila-bila.. 😓

Jadinya sebelum hadir ke mahkamah hari berkenaan, segala tunggakan dijelaskan dulu (hurmmm.. buat Ma dan adik-beradik sakit kepala lagi..) Bukan sikit, semua sekali total pembayaran hampir RM2000.. Please, jangan kecam pulak bila anda baca ni.. Betul, salah diri sendiri sebab tak jelaskan bayaran. 

Tapi lepas terpaksa hentikan operasi CKZ Dagang bulan Mei 2020 lepas PKP tu.. Dalam portal Assist Perkeso pun kami telah kemaskini dengan surat berhenti operasi.. Semua pekerja terpaksa diremove dalam sistem.. Mereka pun telah dimaklumkan dan sedikit majlis penghargaan kami sekeluarga sediakan untuk mereka. Perkara setahun lepas (nak masuk dua tahun dah pun), sungguh lupa dan langsung tak ter-register dalam ingatan untuk jelaskan sebarang bayaran tertunggak tersebut. Hurmmm...

= = = = =

Sambung balik kisah di mahkamah.. Jadinya.. hadirlah ke bilik mahkamah buat pertama kalinya.. nervous tak tau nak cakaplah.. Dengan tak pernah ada pengalaman dan ceteknya ilmu masa tu.. setakat google je apa perlu buat apabila dihadapkan pertuduhan.. 

Hari berkenaan.. kami semua tunggu mengikut giliran.. ramai jugak.. ada yang hadir kerana tuntutan daripada pihak JPJ, PDRM, LHDN dan sebagainya.. Untuk PERKESO, hanya aku dan ada seorang lagi tertuduh. Sementara menunggu itulah, ada bercakap dengan Encik tersebut (yang juga dihadapkan ke mahkamah atas kesalahan yang sama). Menurutnya, dia pun tidak mendapat sebarang makluman. Malah, bayaran telah dijelaskan sebelum mendapat notis FCLB dalam sistem. 

Jadi, ingin mengaku tidak bersalah. Aku pun berpendirian yang sama sebab lepas sesi google-menggoogle, terjumpa banyak statement akhbar dan prosedur yang dikeluarkan oleh mahkamah tentang menjawab pertuduhan. Masa itu, aku takut kalau terus langsung mengaku bersalah.. Nanti terus dikenakan sabit kesalahan dan berkemungkinan denda dua tahun penjara serta penalti RM10,000. 

Lepas dipanggil masuk ke bilik mahkamah, kami diminta duduk di kerusi menunggu di belakang. Setelah itu nama aku yang pertama dipanggil, bangun dengan nervousnya.. Ada seorang pegawai polis yang menunjukkan ke arah meja untuk aku letakkan fail yang dibawa serta menunjukkan tempat untuk berdiri (iaitu di tengah-tengah bilik, bukan dalam kandang pesalah/saksi yang selama ini selalu lihat di berita TV, drama dan sebagainya). Beliau juga meminta aku meletakkan tangan ke belakang (berdiri gaya senam diri).

Nota I: Fail yang aku sediakan termasuklah salinan SSM, IC, serta dokumentasi bayaran dan makluman email daripada pihak Perkeso yang menunjukkan tiada sebarang surat amaran diterima juga beberapa dokumen back up untuk status "Kenapa gagal menjelaskan bayaran tersebut". 

Bila dah berdiri di tempat yang ditunjukkan oleh pegawai polis tersebut (beliau pulak berdiri dengan jarak social distancing sebelah kiri aku), hakim pun meminta pihak pendakwa membacakan pertuduhan (tak silap aku). Habis pertuduhan dibacakan, hakim bertanya sama ada aku mengaku bersalah atau dibicarakan?

Confident saja jawab, mohon bicara. 😂 

Dalam hati masa tu, dengan sedikit ilmu daripada Pak Cik Google, kononnya mungkin aku akan diminta untuk membuat rayuan atau menjelaskan alasan disebalik pengakuan tidak bersalah tersebut.

Kemudian, hakim pun berkata: "Tarikh perbicaraan semula 6 Disember 2021". Beliau juga bertanya sama ada aku akan bela diri atau menggunakan peguam. Jawabku, bela diri. Then, senyap. 

Lepas tu, pegawai polis meminta aku menunggu di luar dewan. Serious.. tercengang-cengang sekejap.. Dah kenapa kan? Ingat macam terus back up diri sendiri gitu. Aku pun keluarlah dengan confusednya. 

Tak lama lepas tu, mungkin sebab Encik tadi pun mengaku tidak bersalah. Jadi sekejap saja pihak Perkeso keluar. Aku pun terus bertanya sebab betul-betul tak faham dengan apa yang berlaku sepantas kilat tadi.. dah la ketar lutut tak habis lagi.. Sabar je la kan.. huhuhu

Menurut pihak pendakwa raya dan ada seorang lagi jurubahasa bersama-sama waktu itu, katanya kita akan berjumpa semula pada tarikh 6 Disember untuk penyerahan dokumen. Aku pun tanyalah nak kena buat apa lagi ya sebab memang aku betul-betul blur..

Kata mereka, boleh minta khidmat nasihat di tingkat lima. Pergilah aku menapak naik lif ke tingkat lima.. Lupa pula apa nama bahagian tersebut.. Tak silap Bahagian Khidmat Nasihat dan Rundingcara macam tu kot.. sampai di sana, aku bagi salam dan bertanyakan hal khidmat nasihat tersebut.

Waktu tu, tiada peguam yang available. Hanya ada dua orang staf atau mungkin pegawai tadbir.. Melihat aku yang mungkin resah nervous entah apa-apa tu kot, mereka pun bertanyalah untuk kes apa segala.. Aku maklumkan dan tunjuk surat pertuduhan daripada pihak Perkeso..

Oh.. kata mereka, mereka macam tak ada cover untuk kes tersebut. Selalu untuk kes-kes berat.. Tambah mereka jugak, mereka pun baru saja dapat makluman daripada pihak Perkeso untuk tunggakan bayaran sejak 2018 kata mereka.. Mereka juga bagi no contact Puan Elyana iaitu pegawai Perkeso untuk aku tanyakan maklumat lanjut. Nasihat mereka, mengaku bersalah saja. Nanti mereka akan bagi ruang untuk mengemukakan rayuan. Kalau mohon bicara panjang pula kisahnya. 

Keluar daripada pekarangan mahkamah, aku telefon Ma untuk maklumkan dan terus memandu kereta ke bangunan Perkeso. Di sana, aku contact Puan Elyana untuk bertanyakan lebih lanjut. Apa yang perlu buat dan sebagainya. Menurut beliau, juga sama. Mengaku bersalah dan nanti hakim akan bagi peluang membuat rayuan. Jelas dengan maklum balas tersebut, aku pun baliklah rumah.

= = = = = 

Menantikan hari perbicaraan seterusnya, aku sediakan fail apa yang patut dan susun mengikut keperluan. Dalam surat daripada Perkeso bertarikh 13/07/2020, memang jelas tertera statement:

"Sila ambil perhatian, bayaran hendaklah dibuat dalam tempoh 14 hari dari tarikh surat ini. Kegagalan menjelaskan FCLB akan membolehkan tuan/puan dikenakan tindakan selaras dengan Seksyen 94 Akta Keselamatan Sosial Pekerja dan Peraturan 32 Peraturan-peraturan(Am) Keselamatan Sosial Pekerja 1971."

Tapi, bagi aku (waktu itu).. takkanlah langsung tiada surat amaran dan yang sewaktu dengannya.. Takkan terus dapat surat pertuduhan mahkamah.. sebab serious sebelum ini, apa-apa mesti ada panggilan telefon, email, SMS dan terkini whatsapp.. untuk sebarang makluman tindakan akan diambil dan sebagainya.

Aku pun risik-risiklah lagi dengan google di laman web Perkeso, rupa-rupanya memang dah tertulis di Bahagian Penguatkuasaan ke atas Majikan iaitu: 

"Jika tiada bayaran kompaun yang diterima selepas tempoh empat belas hari itu atau dalam tempoh lanjutan yang dibenarkan oleh Ketua Pengarah maka, tindakan pendakwaan boleh dimulakan TANPA NOTIS SELANJUTNYA."

Akur.. ceteknya ilmu dan pengalaman.. Sungguh amat bermakna segala peristiwa yang berlaku dalam tempoh mengendalikan sebuah perniagaan berskala besar CKZ Dagang (bagi akulah).. sejak daripada 6 November 2017 sehingga Mei 2020. Macam-macam hal yang memberikan pengajaran dan pembelajaran berdasarkan pengalaman.. Bukan sekadar teori, tetapi aplikasi dan praktikal yang sehingga kini bias-bias kesannya masih berat untuk ditanggung.. 😵😷 

"Pengalaman adalah salah satu guru terbaik dalam kehidupan.."

= = = = =

Berbalik kepada kisah di mahkamah siri II.. 

(Panjang pulak ceritanya.. dari lepas asar, sambung pulak lepas isyak..)

Tarikh 6 Disember, aku pun pergilah ke mahkamah.. Ikutkan waktu sesi lepas, tak ada pula dimaklumkan jam berapa.. Cuma hasil daripada Pak Cik Google jugak: waktu bersidang mahkamah ialah jam 09:00 pagi atau pada waktu yang telah ditetapkan.. Aku sedikit kalut pagi tersebut dan tiba lewat 20 minit.. Alhamdulillah.. seperti sesi lepas, kami perlu menanti sidang bicara pihak lain-lain dahulu sebelum dipanggil masuk.  

Dengan sedikit ruang masa menunggu tersebut, pihak Perkeso menyerahkan satu fail kuning berisi dokumen serahan yang berkaitan. Pegawai Perkeso yang menyerahkan fail tersebut meminta aku menurunkan tanda tangan di salinan dalam fail beliau. Manakala salinan dokumen yang diserahkan kepada aku, ditanda tanganinya. Waktu itu, barulah aku tahu bahawa Puan Nisa yang adikku catatkan nombor telefonnya adalah beliau sendiri, selaku pihak pendakwa mewakili Perkeso.

Aku mengambil peluang bertanya dan memaklumkan pendirian aku yang ingin menukar pengakuan bersalah. Tapi aku takut dengan sabit kesalahan tersebut. Adakah aku dikira "pesalah jenayah" yang sewaktu dengannya. Sebab aku sekarang dalam proses memohon pekerjaan. Ada sesetengah sistem permohonan bertanyakan status kesalahan jenayah sama ada pernah atau tidak.

Puan Nisa juga memohon kepastian daripada salah seorang lagi peguam daripada SSM tentang status tersebut. Kata beliau, tidaklah sampai begitu. Memang pendakwaan adalah disabitkan dengan kesalahan di bawah akta yang berkaitan, namun tidak dimaksudkan dengan jenayah berat yang membabitkan permohonan kerja dan sebagainya. Ibarat macam saman trafik, saman JPJ begitu kata beliau lagi. Memang rekod akan ada. Cuma tak menjejaskan peluang kerja dan sewaktu dengannya. Aku sedikit lega. 

Tambahan pula, menurut Puan Nisa. Denda yang dikenakan setelah rayuan selalunya tidak tinggi. Belum pernah kes yang dikendalikan olehnya dikenakan sehingga RM10,000 tersebut. Apatah lagi sejak musim Covid-19 ni. Paling tinggi pun kata beliau adalah RM2000.

Sekitar jam 10:00 pagi, kami dipanggil masuk. Seperti sesi yang lepas, aku adalah orang pertama yang dipanggil. Kali ini lebih yakin sedikit, setelah meletakkan fail di atas meja yang disediakan. Aku berdiri di tengah-tengah bilik (sekali lagi bukan di kandang pesalah seperti berita/cerita yang pernah aku lihat). 

Hakim pun meminta pihak pendakwa menyatakan pertuduhan. Puan Nisa pun memaklumkan tentang serahan dokumen yang diberikan kepada aku serta pertukaran pengakuan bersalah yang aku khabarkan kepada beliau sebentar tadi.

Kemudian, hakim membacakan semula pertuduhan ke atas aku dan memberikan aku ruang untuk membuat rayuan. Aku membalas dengan memohon maaf terlebih dahulu kerana tersalah faham dengan proses dan prosedur mahkamah sebelum ini dan mengaku bersalah. Namun, memohon rayuan dengan status aku yang masih seorang pelajar serta isu CKZ yang telah ditutup akibat Covid-19 juga lain-lain sebab yang memungkinkan aku dikenakan denda seminima mungkin.

Akhirnya, hakim membacakan sekali lagi sabit kesalahan tersebut dan menyatakan aku dijatuhkan denda sebanyak RM500 atau jika gagal dua bulan penjara. Aku mengangguk menandakan faham dan seterusnya keluar daripada bilik bicara lebih kurang 10:30 pagi. Sekali lagi, aku menanti di luar untuk proses seterusnya. Sambil menunggu, aku menghantar whatsapp kepada Maa untuk maklumkan hasil perbicaraan. 

Tidak lama setelah itu, sesi perbicaraan Perkeso tamat dan Puan Nisa keluar mendapatkan aku. Aku dibawa ke bahagian pembayaran untuk menjelaskan denda tersebut. Begitulah tamatnya kisah di mahkamah. 

Nota II: Etika Menghadiri Mahkamah Terbuka

• Berada di dalam bilik bicara sebelum pukul 9.00 pagi atau pada masa yang telah ditetapkan oleh mahkamah.
• Bangun dan tunduk hormat apabila Hakim/Majistret masuk dan meninggalkan bilik bicara.
• Tampil ke hadapan apabila nama anda dipanggil oleh jurubahasa.
• Berikan sepenuh perhatian anda kepada prosiding yang sedang berjalan.
• Dilarang membuat bising semasa mahkamah bersidang.
• Tunduk hormat ketika hendak masuk dan keluar dari mahkamah yang sedang bersidang.
• Kanak-Kanak tidak dibenarkan untuk dibawa ke dalam bilik bicara kecuali jika diarahkan oleh mahkamah.
• Sebarang jenis senjata adalah tidak dibenarkan.
• Sebarang rakaman samada dalam bentuk audio atau visual adalah tidak dibenarkan.
• Telefon bimbit, alat keluli dan lain-lain alat elektronik yang boleh menghasilkan bunyi hendaklah dimatikan.

Lain-lain maklumat: Soalan lazim Portal Rasmi Mahkamah Tinggi Terengganu

= = = = =

Sebelum pulang dari mahkamah, aku juga ada bertanyakan kepada Puan Nisa tentang status operasi kedai. Sebab sepatutnya aku telah mengemas kini surat makluman tersebut di Portal Assist Perkeso sejak tahun lepas. 

HAL EHWAL PERKESO

Rupa-rupanya, menurut beliau aku perlu mengisi borang A1 untuk makluman pemberhentian operasi perniagaan. Aku boleh menghantar secara dalam talian atau terus pergi ke Pejabat Perkeso di Jalan Air Jernih. 

Disebabkan ada lagi satu surat makluman FCLB setelah menjelaskan tunggakan bayaran, permohonan pengurangan yang diberikan masih tinggi. Juga kata Puan Nisa, aku boleh memohon rayuan seterusnya daripada Ketua Pengarah Perkeso. Namun surat perlu diserahkan kepada pejabat, tanpa permohonan dalam sistem. 

Aku balik ke rumah untuk menyediakan surat rayuan tersebut dan kembali ke Pejabat Perkeso. Setelah memaklumkan kepada staf di kaunter nombor, aku diserahkan Borang A1 juga Surat Rayuan yang telah dibuat khas. 

Oh, rupa-rupanya tak perlu buat sendiri pun. Surat rayuan tersebut telah disediakan, tinggal hanya untuk diisi maklumat diri dan perusahaan serta alasan permohonan rayuan. Selesai hari berkenaan. 

23 Disember lepas, baru dapat email notifikasi tentang successful update untuk status henti operasi. Namun rayuan FCLB berjumlah RM940 masih belum dikemas kini. Risau pulak.. Semoga dihapuskan dan tidak dikenakan denda lagi (aaminn ya rabbal alamin)..

Last but not least..

NASIHAT KEPADA PARA MAJIKAN ATAU BAKAL MAJIKAN

Jika anda telah atau akan menggaji pekerja, sila ambil maklum perihal caruman Perkeso dan KWSP. Kedua-duanya adalah WAJIB. 

Takrifan pekerja:

(i) Perkeso: Seorang yang diambil bekerja dengan bergaji di bawah satu kontrak perkhidmatan atau kontrak perantisan dengan seorang majikan, sama ada kontrak itu nyata atau disifatkan ada atau dengan lisan atau dengan bertulis, dalam atau berhubung dengan kerja sesuatu perusahaan yang diliputi di bawah Akta. Pekerja sementara atau tidak tetap juga adalah wajib didaftarkan dengan PERKESO (termasuk pekerja asing).

(ii) KWSP: Orang yang diambil bekerja oleh majikan di bawah suatu kontrak perkhidmatan atau perantisan. Kontrak perkhidmatan atau perantisan itu boleh dalam secara bertulis atau secara lisan, nyata atau tersirat. Sekiranya bekerja dalam mana-mana hari dalam sesuatu bulan dan menerima upah melebihi RM10.00 (sama ada berbentuk gaji hari, jam atau piece rated) adalah dikenakan caruman KWSP.

Untuk Perkeso, akan ada dua akaun caruman iaitu SOCSO dan EIS. Jadi kena tahu kedua-duanya. Lebih baik kalau terus ke pejabat Perkeso terdekat untuk meminta tunjuk ajar step by step bagi penggunaan sistem Assist Perkeso.

Nak tahu lebih lanjut, sila aktifkan diri mencari maklumat di: Perkeso dan KWSP

KEPADA PEMOHON KERJA DAN PEKERJA 

Anda juga perlu ambil tahu hak anda sebagai seorang pekerja. Jika majikan melakukan sebarang kesalahan dan menzalimi hak anda, sila bawa BERBINCANG dengan pihak pengurusan/majikan. 

Jika tiada sebarang tindakan pembetulan dilakukan oleh majikan, anda bolehlah membawa kes tersebut kepada lain-lain pihak berwajib seperti Jabatan Tenaga Kerja dan sebagainya.

Semoga sama-sama membentuk lingkungan kerjaya yang adil, sihat dan bahagia. 

= = = = = 

Tu je la untuk setakat ni.. Panjang lebar ceritanya.. Semoga update yang terbaik sahaja untuk masa-masa mendatang. Tahun 2021 pun dah nak berakhir.. takutttt..

Mohon doa semoga progress report yang akan dihantar tidak lama lagi adalah noktah akhir draft thesis #nazmyzaki.

Rabbi yassir wa la tu'assir.. Rabbi tamim bilkhair.. 
Aaminn aaminnn ya rabbal alamin..

"Berbangga Menjadi Anakmu"

Bismillahirrahmanirrahim..

Allahumma firlahu warhamhu wa'afihi wa'fu'anhu..

Setahun sudah berlalu.. Damailah abah di sana.. Al Fatihah buat arwah abah..

Mohd Yusof bin Muda 

(16/01/1963 - 19/08/2017)

Antara hadiah terakhir yang pernah membahagiakan abah..
In shaa Allah 2019, Along akan berjubah baru bertopi bulat..

Sebesarmana cinta ku rasa..

Tapi Ilahi lebih menyayangi..

Namun ku redha kerana berbangga..

Dikurnia menjadi anakmu..

=====

Oh Tuhan berikan aku kekuatan..
Mendengar rintih hatiku berdoa..
Sejak Kau memanggil ayahku tuk pulang kembali..
Berkecai hati ku menerima takdir..

Aku rindukan setiap senyuman..
Setiap saat belaian kasihnya..
Tuhan janjikan kami ditemukan..
Setiap tidur malamku takkan lena..
Terkenang detik indah manja bersama..
Namun aku redha malang tidak pernah berkata..
Yang dah tertulis pasti ada hikmahnya..

Aku rindukan setiap senyuman..
Setiap saat belaian kasihnya..
Tuhan janjikan kami ditemukan..
Paling tidaknya jumpa di pinggiran syurga...

Aku rindukan setiap senyuman..
Setiap saat belaian kasihnya..
Tuhan janjikan kami ditemukan..
Paling tidaknya jumpa di pinggiran syurga..

Jumpa di pinggiran syurga..
Jumpa di pinggiran syurga..

Song by: Wan Imar & KRU Studios Sdn Bhd

https://www.youtube.com/watch?v=idlcX2vkm84

Complexity of Guilt and Conscience III

Ya.. banyak kali aku cuba kembali semula ke track yang sepatutnya setelah sedar diri tersesat jauh.. Kerja-kerja tergendala aku susun prioritynya untuk diselesaikan.. Tapi disebabkan terlalu banyak.. Tugas aku turut diberikan pada insan-insan lain untuk tolong disiapkan.. (Terima kasih yang tak dapat dibalas buat Wan, Nurul dan Kwati)..  Aku tak mampu.. Tekanan itu tersangat dirasa.. Aku boleh buat muka seposen, konon senyum.. pamerkan muka seolah-olah tak bersalah.. Tapi jauh di sudut hati.. maruah aku ibarat terguris tak dapat dipulih. Sungguh.. ibarat gelas kaca yang retak.. itulah yang kurasakan..

Sejak dari dulu.. inilah antara prinsip hidupku.. "Bantulah sesiapa jua yang memerlukan pertolongan.. Permudahkanlah urusan mereka.. kerana sesungguhnya Allah pasti akan mempermudahkan jalanku.." dan prinsip yang kupegang ini terbukti.. Allah membalas dengan segala macam rezeki yang tak akan mungkin dapat aku senaraikan di sini.. Namun.. Maaf.. Maaf yang teramat terutama bagi mereka yang menghubungiku sepanjang tempoh getir hidupku.. 

Saat aku menerima beratus-ratus panggilan tidak di jawab.. pesanan ringkas.. whatsapp.. messenger.. Tekanan dalam diri seolah-olah ibarat pressure cooker.. bersalah kerana tidak menjawab dan membalas.. tapi lagi tertekan memikirkan jawapan dan alasan apakah yang ingin aku berikan...  akhirnya.. hanya jeritan dalam diam yang mampu aku telan.. Maafkan aku.. Aku mengaku aku cukup tertekan waktu itu (dan sehingga saat aku menulis ini pun)..

Rasa bersalah yang teramat pada Prof.. hari ini.. 14/01/18 Prof mengorbankan hujung minggunya untuk bersama kami.. sekali lagi.. aku terpaksa menyarung topeng lutsinar.. yang orang tak nampak tapi hanya aku yang tahu dan rasa.. entah berapa kali air mataku bergenang.. menghadirkan diri di hadapan orang-orang yang aku sangat kasihi seperti ma dan abah.. wearing the poker face.. disebabkan aku tak mampu menyiapkan tugasanku.. Maaf Prof.. Maaf tersangat maaf buat yang ke entah berapa kalinya.. terlalu banyak yang perlu dibuat.. 😔😔😔

Aku adalah seorang yang perfectionist.. (merujuk kepada entry aku sebelum ni tentang personality diriku..) benar.. ini antara komen yang sangat kerap aku terima.. makin lama, characteristic ini seolah-olah turut memakan diri.. Aku tak boleh buat kerja separuh jiwa.. maksud kata.. bukan sekadar nak siap.. sungguh.. aku tak boleh hantar sesuatu kerja atau tugasan tu kalau aku tak puas hati bukan setakat isinya, tapi termasuk segala ukuran inci kiri dan kanannya.. aku memang tak boleh.. 

Kerana itulah.. walaupun sejak Ahad yang lalu.. seminggu sudah aku menjejakkan kembali kaki di bumi UMP ini setelah Prof menghubungi mamaku meminta aku focus pada PhD.. aku masih tidak mampu siapkan kerjaku.. tegang pada bahu.. lenguh dan sakit pinggang.. loya.. nak muntah segala rasa ada.. Jika mengikut kata hati dan emosi negatif, ingin sekali aku melarikan diri tanpa berjumpa dengan Prof petang tadi.. Tapi cukup-cukuplah wahai diri.. Cukuplah.. Kesalahan kau dah terlalu banyak jika dihimpun.. Jangan ke'sengaja'an itu melenyapkan terus sekelumit kesedaran yang ada dalam diri.. biarlah harini hari akhir kekusutan membelenggu diri.. moga hari-hari mendatang segala simpulan terungkai dan lerai..

Selesai perjumpaan.. aku menghubungi mamaku.. "Along memang tidak akan balik selagi belum siap apa yang sepatutnya dibuat.." Itu kataku.. Setelah abah pergi.. benar-benar kehilangan itu amat dirasai.. abah yang menjadi center of our family.. abah yang menjadi pusat rujukan kami.. seolah-olah aku merasakan bahawa dahan berpaut itu patah tiada ganti.. bagaimana harus aku mengemudi keluarga kami.. segala-galanya aku rasakan sangat kompleks. 

November lalu.. Allah hadirkan rezeki dalam ujian yang penuh cabaran.. kami sekeluarga dipersimpangan.. pendapat ma ditanya.. dan tertakliflah ke atas ku sebuah amanah lain yang harus dilakukan.  Segala keputusan terpaksa dilakukan dalam masa yang singkat.. dari seminggu, sebulan terpaksa dikorbankan.. di saat getir itu datang.. aku tersepit.. terjerut dengan rasa keserabutan yang teramat sangat.. Ya.. aku bukan anak yang baik.. tapi patahkata dari adikku membuatkan aku bertambah celaru..

"Along..! Ma waser hati ngan mu.. Ma kabo mu tak pernah-pernah jadi gini.. disebabkan kedai boleh jadi anak derhaka.." Berat.. berat.. berat sangat tanggungan itu.. Along mintak maaf Ma.. tapi moga peluang dan rezeki yang Allah telah berikan pada kita membawa kita sekeluarga lebih dekat kepada-Nya.. bukan makin menjauhi apatah lagi hukuman anak derhaka itu terlalu berat kurasa.. sedih.. aku bukan sengaja meninggikan suara.. tidak ada langsung walau sebesar hama niatku berkurang ajar dengan insan yang mengandungkan, melahirkan, menyusukan, membesarkan aku.. Hari-hari aku doakan moga ma meredhai diriku walau salahku tak terhitung rasanya..

aku pasrah.. banyak kali emosi menguasai diri.. disaat perasaanku terlampau tertekan.. aku tewas dengan perasaan.. the guilty is too complex that my conscience is almost overshadowed by them.. rasa bersalah pada ma dan keluarga yang seolah-olah aku anak sulung yang menyusahkan.. rasa bersalah pada Prof yang saban hari bertanyakan status keberadaan dan progress penyelidikanku.. rasa bersalah pada adikku yang terpaksa mengorbankan masa dan menangguh cita-cita.. paling teruk dirasakan adalah rasa bersalah pada arwah abah.. aku gagal melaksanakan amanahnya supaya kami adik-beradik bersatu hati sentiasa.. diriku kurasakan ibarat sedang di blender.. sungguh.. aku benar-benar tertekan.. Maafkan aku.. mohon maafkan diriku.. aku benar-benar ingin hidup mulia di dunia dan dikurniakan ihsan Allah untuk ke syurga-Nya..

Aku juga mohon.. tolonglah.. berikanlah aku sedikit masa lagi supaya aku betul-betul boleh mengutip kembali sisa-sisa semangat dalam diri.. menyusun kembali langkah dan kembali teguh berdiri.. infiniti terima kasih kerana memahami.. cukup.. inilah yang amat aku perlukan ketika ini.. dan jugak doa-doa yang tidak putus agar aku sentiasa dipermudahkan urusan..

Semoga entry kali ini menjadi saksi dan reminder untukku sepanjang tahun ini.. cukuplah hari ini aku berkelakuan sebegini.. jika resolusi 2018 ingin direalisasi.. berubahlah wahai diri.! jangan buat perangai bodoh lagi.. aku ingin menjadi aku yang dahulu.. yang bersedia memberi bantuan pada bila-bila masa yang diperlukan.. aku ingin menjadi aku yang dulu.. yang mampu menggalas amanah yang diberikan dengan kesempurnaan.. Tolong doakan aku.. 

"Rabbi yassir wala tu'assir, rabbi tammim bilkhair.."
Amin ya Rabbal Alamin..

May Allah lead my conscience always.. 

The complex of guilty.. 

cukuplah disini.. 

N.O.K.T.A.H.

Complexity of Guilt and Conscience II

Aku tak tipu.. jujur.. tajuk entry ini sebenarnya dari awal tahun lepas aku tulis.. tapi post tak berjaya dipublish sebab tak habis-habis add-on, edit, delete, re-write.. Panjang sangat.. sebab tu aku copy-cut-paste sambungan ke entry ini..

14-15 December 2016.. "You are behaving negatively again. Tak faham attitude awak ni.. Contact me.. Minta call saya.."- Mesej diterima daripada Prof.. kecelaruan dalam diri makin berakar umbi.. makin mencengkam dada.. Banyak tugasan dan tanggungjawab yang diamanahkan tidak dapat diselesaikan..

Tahun 2017.. Banyak kali abah menelefon bertanya adakah aku akan balik ke rumah.. Kalau bukan abah.. adik-adik telefon memberitahu abah bertanyakan tentang diriku.. sebab itulah.. Aku kerap pulang ke rumah.. aku memilih untuk berada di rumah.. aku tak nak menjadikan abah sebagai satu alasan.. tapi memang waktu ini.. kesihatan abah makin merunsingkan.. berat abah turun mendadak.. badan abah seolah-olah tinggal tulang..

Tapi sebaliknya pula.. dari sisi yang lain.. perasaan aku bergelodak dengan rasa bersalah yang teramat sebagai anak murid Prof.. Prof Ishak juga diuji dengan ujian kesakitan.. Prof Hasnah dengan kaki berbalut simen.. dalam cuti sakit kedua-duanya tetap datang ke pejabat meneruskan amanah dan tanggungjawab mereka.. Sungguh aku sayang kedua-duanya.. guru itu ibarat ibu dan ayah.. Tapi aku berasa sungguh kurang ajar dan tak beradab..

"Call me. Contact me. Where are you? Are you okay? Please respond....." dan macam-macam lagi pesanan di terima.. tak terkira missed called yang ada.. bukan saja daripada Prof berdua malah dari mereka-mereka yang aku sangat hargai keprihatinan itu.. Tapi entah kenapa.. Tahap complexity dalam diri makin menjadi-jadi.. yang aku tak dapat nak huraikan.. nak terangkan.. Rasa bersalah membuak-buak.. Aku tahu bahawa aku ada tugas yang perlu diselesaikan, tapi aku tak mampu berlawan dengan tekanan..

Complexity dalam diri di tahap merbahaya aku rasa.. Aku tahu aku salah.. Aku sedar aku mengambil langkah orang yang bodoh sombong. Entah.. macam-macam alasan yang boleh aku ciptakan dan bohongkan.. tapi mujur Allah masih beri kesedaran.. that conscience yang mana "KAU BOLEH CIPTA ALASAN APA JUA KAU SUKA TAPI JANGAN PENIPUAN.." (Bohonglah kalau aku kata aku sentiasa berkata benar dan jujur sepanjang 30 tahun hidup kat atas dunia ni)..

Dan untuk mengelakkan dari itulah.. Waktu itu aku sangat-sangat bersyukur dengan keadaan telefonku yang pecah, rosak, dan tidak dapat berfungsi dengan baik (masih belum berganti sim sehingga hari ini). Bil telefon juga kadang-kadang aku tidak jelaskan dan talian dipotong. Aku memilih untuk berdiam, senyap, mengasingkan diri, beku dengan tidak memberi respon pada semua yang menghubungi aku dalam tempoh aku tidak mampu berada dalam keadaan yang rasional tersebut.. Aku memujuk diri dengan mengatakan itulah antara alasan terbaik yang boleh aku berikan.

Aku berperang dengan segala perasaan.. Kehilangan abah makin dekat dirasakan.. Sebulan.. bulan 4, abah langsung tak dapat bangun.. Kami terpaksa memapah abah ke bilik air.. Abah solat duduk.. dan ada ketika abah menjama'kan solatnya kerana abah pening dan langsung tidak dapat membuka matanya. Bulan puasa, banyak hari abah tak dapat laksanakan kewajipannya.. Raya menjelma.. Sikap pelik abah makin ketara.. Antara yang paling tidak mungkin kulupa.. abah bertanyakan anak-anak muridnya yang datang berziarah tentang status kehidupan mereka samada sudah berpunya..

Abah yang dulunya tegas menyuruh aku memilih antara menyambung pengajian atau perkahwinan.. Abah yang selama bertahun-tahun lamanya sakit, meyuruh aku menghabiskan pengajian dahulu setiap kali kami sekeluarga berbicara soal calon, jodoh dan perkahwinan.. Tapi raya itu, abah bertanya soalan yang sedemikian.. ya aku malu.. tapi aku tak dapat tipu diri sendiri betapa ketakutan akan sebuah kehilangan itu benar-benar makin dekat dirasa.. Abah seolah-olah tahu dia akan pergi meninggalkan aku dan keluarga selama-lamanya.. dan kerana itulah cuba menjodohkan aku dengan anak muridnya.. (Tak apa abah.. damailah abah di sana.. tak mungkin akan ada galang gantinya..)

Di rumah.. berada dekat dengan abah, bagiku adalah pilihan terbaik sebagai seorang anak.. Aku langsung tak menyesal.. lega sebab setiap kali berada di rumah.. abah menggambarkan kegembiraannya.. Julai dan minggu-minggu akhir abah.. Abah menyatakan dia berpuas hati dengan layanan aku, adik beradik sepanjang sakitnya.. moga abah benar-benar redha pada diriku.. melihat tahap diri ketika ini, aku langsung tidak layak ke syurga-Mu.. Tapi sekurang-kurangya.. redha abah menjadi salah satu teket penghalang aku dari terus dihumbankan ke neraka-Mu.. Ya Allah.. Astaghfirullah.. Nauzubillahi min zalik..

Dalam masa yang sama.. rasa bersalah kerana tidak menyiapkan tugasan dan menunaikan janji-janjiku pada Prof berganda-ganda.. Perjalanan PhD ku tergendala. ini tidaklah memberi impak negatif yang besar pada diri.. kerana ini lebih personal.. Tapi apabila memikirkan tugas-tugas yang melibatkan Prof dengan pihak yang lain tidak mampu diselesaikan.. hal ini makin menyesakkan fikiran.. Rasa bersalah kerana disebabkan aku.. Prof dalam kesusahan. Orang lain pun turut sama disusahkan..

Ya.. Aku bukanlah orang yang baik jika bukan Allah melindungi aib-aibku.. Tapi mungkin mereka-mereka yang pernah mengenali aku akan menceritakan satu sikapku yang tidak pernah berubah sejak dari dulu.. iaitu aku yang suka membantu dan menolong orang walaupun dalam keadaan aku sepatutnya lebih memerlukan pertolongan.. Pertolongan yang aku berikan sebaik mungkin aku laksanakan.. Selagi boleh aku buat, akan aku buat..

Tapi tahun lepas adalah tahun penuh kesulitan dan kesukaran.. jujur aku cakap.. kalau aku berada dirumah.. seberat mana pun beg, buku, fail kerja yang aku bawak balik.. sebagaimana itulah asal tempat duduknya sehingga ke saat aku melangkah balik semula ke UMP, disitulah keberadaannya. Laptop? Ya, sekali-sekala dibuka.. bukan aku yang membuat kerja tapi adik bongsuku bermain game.. Jarang teramat jarang aku dapat menyiapkan kerja tertangguh sekiranya berada di rumah..

Bukan tidak sedar ada amanah yang digalas, tapi lemah.. lemas.. seriously.. aku tak mampu melawan nafsu jahat dalam diri di batu api kan pula dengan bisikan assyaitanirrajim.. That little conscience yang ada dalam diri.. that feeling of guilty.. terlalu kompleks untuk diceritakan di sini.. Moga entry yang panjang berkarang dalam sambungan seterusnya menyaksikan noktah akhir bahawa inilah yang berlaku sepanjang tahun lepas.. Aku tak akan, tak mungkin, tak nak ulangi lagi di masa-masa hadapan.

Sekali lagi.. cut and paste to "Complexity of Guilt and Conscience Part III"..

Complexity of Guilt and Conscience

Bismillahhirahmanirrahim.. Alhamdulillah.. 

It has been half month of January. I'm still given another chance by Allah The Most Gracious and The Most Merciful.. to breathe the air in this worldly life.. of which I consciously know that Allah is giving another chance for me to lead the rightful path of life. 😔 

Amaran.. 

Entry ini adalah sangat personal dan panjang..! 

Sebagai pedoman aku di masa hadapan.

Entry kali ini aku memilih untuk berbahasa ibunda sebagai keutamaan kerana aku rasa sedikit susah untuk memilih kata-kata yang sesuai dalam English dan terpaksa spend masa yang lama untuk tulis sentences.. Entry ini terkandung kata-kata emosi, kasar dan penuh negativiti.. Dengan harapan, inilah entry terakhir aku menjadi orang yang sedemikian.. kata kawanku.. the Ai Chia.. Tempoh ini adalah tempoh paling WORST aku.. dan ya.. aku mengaku.. 😭😭😭

hurm.. jujur aku cakap.. sebenarnya body text bertajuk "Complexity of Guilt and Conscience" ini telah banyak kali aku tulis, padam, edit, save as draft dari akhir tahun 2016 sampailah ke hari ini belum dapat publish. Aku harap berjayalah aku post entry ini kali ini.. entry pertama di tahun baru ini dengan harapan semoga Resolusi 2018 aku berjaya dicapai dan terlaksana sempurna.. 

Hey diri.! Konon menulis resolusi diri.. kalau engkau masih begini.. tak kan pernah mungkin terjadi.. 

RESOLUSI TINGGAL MIMPI.. RESOLUSI SEKADAR ILUSI..

"Allah tidak akan mengubah nasib sesuatu kaum itu sehingga mereka mengubah keadaan yang ada pada mereka sendiri.." Ar Rad 11.. 

Aku.. Tahun ini.. dah berusia 30 tahun. 30 tahun bukan lagi generasi belia bak kata YBKJ.. 30 tahun sudah sepatutnya berusia dewasa, yang matang tindak tanduk fikirannya... yang bertanggungjawab terhadap setiap consequence keputusannya... Tapi aku.... hari ini.. saat menulis entry ini.. Aku masih bengong... masih bengong seriously.. Entah yang kesekian kalinya.. aku buat perangai bengong sebegini.. sudah-sudahlah tu Nazmy! Makin tahun makin teruk perangai.. berubahlah!

Dulu masa tahun akhir undergrad di USMKKj 2011, aku berbuat salah pada Dr Norlia dengan ponteng kelas Dr. Aku pun tak tahulah kenapa aku buat perangai macam tu.. Cuma bila sekali Dr tanya pasal aku dekat kawan (masa tu aku tak pakai lagi smartfon atau fon canggih-canggih.. cuma pakai telefon 3310 je).. Aku terus jumpa Dr personally dan mintak maaf (moga Dr dah maafkan dan halalkan).. aku ingat sem akhir nilah zaman gelap, zaman jatuh aku.. rupanya tak.. sekarang makin dahsyat dan menjadi-jadi.. Then.. Dr supervised FYP aku sampai boleh siapkan... Alhamdulillah.. berjaya tamatkan degree.. yang pada waktu itu, yang kukira dah hampir nyawa-nyawa ikan.. sumpah.. Kechik, Nisah, Pika, Koi.. aku rasa mereka inilah yang paling layak menjadi saksi betapa besarnya kemungkinan aku untuk extend study masa tu..

Tahun 2011.. aku balik rumah lepas exam final.. dikejutkan dengan keadaan belakang telinga abah dioperate.. Ya Allah.. tak tahu apa gambaran perasaan masa tu.. kata mereka... tak nak bagitahu aku yang tengah exam.. abah pun sihat macam biasa.. dalam hati, tak tahu betapa banyak aku sumpahseranahkan adik-adik aku sebab tak bagitahu. siyes. Alhamdulillah lepas itu.. abah sihat  tubuh badan walaupun telinga abah sentiasa berdarah dan masih sakit.. Kanser stage 1... In shaa Allah boleh ikhtiar penyembuhannya kata abah.. (dalam entry yang akan datanglah mungkin baru aku ceritakan pelbagai cara, pelbagai ikhtiar, pelbagai jalan yang telah abah ikhtiarkan)..

Berbalik kepada kisah complexity dalam diri.. Mungkin dari sinilah bermulanya fasa denial dalam hidup aku... Aku anak sulung dalam keluarga.. Redha ma dan abah sangat didamba.. aku perlu set satu benchmark untuk adik-adik kata abah.. abah nak aku teruskan pengajian sehingga ke peringkat PhD (Ya.. memang inilah jugak impian aku dari zaman sekolah lagi..) dan itulah cantiknya aturan Allah..

September 2013, berdaftar di GSB USM sebagai pelajar MBA-IB.. sem pertama dan aku telah mohon cuti satu bulan kerana ingin berada di rumah menemani adik-adikku.. Ma dan abah dapat ke Mekah menunaikan haji masa ni.. A year after.. September 2014.. sedikit demi sedikit, complexity dalam diri bertambah hari demi hari.. ketika ini berada jauh dari rumah memenuhi MBA IB qualification iaitu student exchange program di Universitas Gadjah Mada, Indonesia.. dikhabarkan berita ma masuk wad dan abah akan hadir sesi kimoterapi kali pertama pada 13 Oct 2014.. aku tahu keadaan makin serius.. konflik dalam diri makin kritikal.. aku balik ke Malaysia menemani abah, ma dan keluarga untuk sesi kimo abah.. sesi-sesi seterusnya aku tidak mampu menghadirkan diri..

Fahamkah kalian perasaan seorang anak.. yang sangat-sangat mengharapkan untuk sentiasa berada di sisi kedua-dua ma dan abah.. rasa bersalah.. rasa berdosa.. rasa sia-sia... rasa anak yang derhaka sebab saat aku sakit elergik ruam gatal2.. tengah malam buta pun abah dan ma bangun sapu ubat (walaupun umur dah lebih 25 tahun masa tu).. ya.. aku menulis sekarang dengan rasa sebak dan sedih sebab abah dah takde dan aku rasa aku tak da buat apa-apa sangat untuk arwah abah masa abah tanggung sakitnya...

Tahun 2015.. aku dah berada di Malaysia untuk semester akhir.. Masa ini buat project management under Dr Rajendran.. Dr Rajen pun baik sangat-sangat.. Tapi.. aku buat perangai. Aku tak datang jumpa Dr untuk present progress.. masa tu, walaupun aku tak datang jumpa Dr Rajen, disebabkan that little conscience yang aku ada.. aku siapkan kerja sebaik mungkin dan aku update pada Dr melalui emel.. sampai akhirnya aku dapat A untuk project management dan membolehkan aku berijazah dengan anugerah dekan buat pertama kalinya sepanjang bergelar pelajar.. Alhamdulillah.. Terima kasih Dr..

Dan masa MBA inilah aku mengenali Prof Hasnah dan Prof Ishak.. yang aku tak dapat nak describe betapa bertuahnya Allah aturkan pertemuan aku dengan Prof berdua yang sangat-sangat-sangat baik, lemah-lembut, rendah diri.. Dua-dua mereka bergelar Dato' namun tak pernah aku setiap kali bersama mereka sewaktu makan atau dimana-mana membahasakan diri mereka Dato'. Kalau di restoran atau kedai makan.. Hanya kata ganti diri Makcik, Pakcik dan Nak yang digunakan ketika memanggil staf atau pekerja untuk memesan makanan... Tamat pengajian di USM.. aku meminta Prof menulis sedikit kenang-kenangan di buku tesis ku.. Janjiku pada Prof untuk sambung PhD bersamanya..

Aku ada tempoh masa dua bulan berada di rumah.. Aku bukan nak menidakkan takdir.. jauh sekali menyalahkan ketentuan yang Allah dah tetapkan. Aku terima qada' dan qadar-Nya.. Tapi mungkin masa tu aku tak tahu macam mana nak tenteramkan hati.. Sejak sesi kimo abah yang ke-4.. side effectnya dah mula menampakkan kesan.. rupa fizikal abah makin berubah.. aku jadi takut.. aku nak berada di rumah sahaja untuk bersama-sama ma dan abah.. Telefon aku pula bermasalah seolah-olah mengiakan keputusan yang aku buat. Mungkin belum masanya untuk aku sambung PhD.. Tapi Allah sebaik-baik Perancang.

Prof cuba hubungi aku.. K.wati pun cuba hubungi aku.. dan akhirnya aku dimaklumkan Prof bahawa beliau meneruskan khidmat di UMP.. kurang 3 jam perjalanan dari rumahku. Terima kasih Ya Allah.. Engkau permudahkan semuanya. Ma dan abah pun sangat-sangat gembira. Dengan bantuan Prof, aku apply dan diterima sebagai pelajar PhD.. kata Abah, Prof berdua orang-orang baik. Tuntutlah ilmu dan belajarlah dari mereka..

Sebulan dua berstatus baru, aku dikhabarkan berita oleh abah bahawa sebenarnya kanser abah dah berada di stage ke-4.. Lagi.. lagi dan lagi.. perasaan takut itu berganda.. perasaan yang bercampur-aduk bertambah kompleks. Dilema seorang anak ma dan abah yang ingin sentiasa berada dekat dengan keluarganya.. ditambah dilema seorang anak murid yang perlu beradab dan belajar dengan gurunya.. Aku cuba menjadi orang yang terbaik bagi kedua-duanya... Jika di rate kan, mungkin 2015/2016 adalah tempoh paling produktif, paling efektif dan paling efisien aku sepanjang hidup 30 tahun.

Akhir tahun 2016.. Keadaan bingung dan bengong aku makin menyesakkan fikiran.. dan 2017 adalah bagiku tahun penuh kesulitan.. konflik.. dan kesedihan.. (untuk tempoh setahun yang lepas dan sehingga ke hari ini.. aku masih belum betul-betul memposisikan diriku di track yang sepatutnya..) Banyak sangat-sangat berbuat salah dan silap kepada Prof berdua.. Maaf Prof.. benar-benar mohon maafkan diri ini.. Halalkan dan redhakan segala perkongsian ilmu yang lepas, kini dan akan datang..

Panjang sangat.. terpaksa cut and paste ke next entry..

"Complexity of Guilt and Conscience Part II"..

Kerinduan yang Tak Terubat II

Ini kisah abah.. Abah telah lama diuji dengan sakitnya.. sejak enam ke tujuh tahun yang lepas.. Tahun 2010, abah mengalami bengkak di tulang telinga.. Pembedahan penuh dijalankan pada tahun 2011 iaitu saat aku di semester akhir degree.. Sumpah.. Aku langsung tidak tahu berkenaan dengan pembedahan ini kerana di kala itu aku di musim peperiksaan dan hanya setelah aku pulang, abah menunjukkan belakang telinganya yang dibedah hampir 8-10 cm untuk membuang isi yang membengkak tersebut.. Sebulan ke dua bulan selepas pembedahan, pihak HSNZ telah menghubungi abah memaklumkan satu berita yang amat menakutkan iaitu 'ABAH PENGHIDAP PENYAKIT KANSER TULANG TELINGA'.. Ya Allah.. Ya Allah.. Ya Allah..

Bermula sejak itu, pelbagai cara dan ikhtiar yang abah lakukan untuk mengubati penyakitnya.. Sebutlah segala macam ubat.. segala macam penawar.. segala amalan, doa dan zikir serta doa-doa daripada alim ulama yang telah abah usahakan.. Ke seluruh pelusuk negeri malah melawat negara jiran untuk mencari kaedah perawatan penyakit kanser tersebut.. Apa jua petua yang diberikan abah cuba.. kepahitan ubat, daun kayu dan akarnya terasa manis oleh abah.. Pernah sekali aku terminum air dalam bekas cawan ubat abah.. Ya Allah.. memang pahit yang tak dapat digambarkan..

Tahun 2014.. ketika itu, aku sedang dalam program pertukaran pelajar di Universitas Gadjah Mada.. Abah telah membuat keputusan untuk menjalani sesi kimoterapi.. Aku mengambil teket penerbangan pulang ke Malaysia dan bersama-sama ma dan adik menemani abah untuk sesi pertamanya.. Enam sesi kesemuanya.. bermula sesi ke empat.. fizikal abah semakin berubah.. seluruh muka dan tubuh abah pucat.. seluruh rambut abah luruh.. abah muntah-muntah..

Alhamdulillah.. Allah kurniakan abah kesabaran dan ketabahan.. Abah kembali kuat sedikit demi sedikit.. Namun aidilfitri 2015.. pagi raya.. fizikal abah tampak perubahan yang amat ketara.. tulang pipi abah membengkak.. Bulan Oktober tahun ini.. dalam perjalanan pulang dari menghadiri sesi konvokesyen adikku yang ketiga.. abah akhirnya telah memberitahu kami satu kenyataan yang kami seboleh mungkin ingin nafikan.. Abah sebenarnya sudah lama disahkan penghidap kanser tahap 4.. Ya Allah.. Kata abah.. Dr menyatakan kemungkinan besar selalunya di peringkat ini pesakit hanya mampu bertahan sekitar dua ke tiga tahun.. Abah kerap turun menjalani medical check up di IKN.. Dr menyarankan agar abah menjalani sesi radioterapi..

Namun.. alhamdulillah.. dengan izin Allah.. berbekalkan semangat dan kepercayaan abah yang tinggi terhadap apa jua yang Allah telah tetapkan.. abah masih mampu bertahan sehingga hampir tujuh tahun..

Tahun 2016 aku telah dilantik menjadi salah seorang jawatankuasa tertinggi persatuan siswazah UMP.. segala mutiara kata dan perkongsian telah abah berikan terutamanya dalam bab pengurusan dan perhubungan sesama manusia.. Kata abah kepadaku.. along banyak ambil sikap dan peribadi abah.. moga benarlah apa yang abah lafazkan.. moga segala perbuatan baik yang aku lakukan dicatatkan saham akhirat ke atas abah.. Ogos 2016... satu gambar kenangan membuatkan aku menangis sedih.. saat ini, abah menghadiri majlis penganugerahan pangkat kepada adikku.. Abah nampak tersangat-sangat sakit dan lemah..

Pada waktu ini dan hingga ke saat abah di masukkan ke hospital di hujung-hujung usianya, aku amat mendoakan agar Allah memberi peluang dan ruang kepada abah untuk sembuh dari sakitnya atau sekurang-kurangnya dikurangkan kesakitan agar kami masih bersama sehingga 2018.. tinggi impianku agar aku berjaya menamatkan PhD dan membawa ma dan abah menunaikan umrah bersama-sama.. Namun, kita hanya mampu merancang..

Tahun 2017 adalah tahun yang memeritkan bagi kami sekeluarga.. berat badan abah semakin menyusut.. Dr menyarankan agar abah membuat keputusan segera untuk menjalani sesi radioterapi.. Namun abah masih tidak mahu mengambil risiko tersebut.. Tahun ini aku kerap pulang ke rumah kerana abah sentiasa menelefon menyuruhku pulang.. April 2017 abah makin sakit berat.. sebulan abah tidak mampu berdiri dengan sendiri dan kepala abah pening berpusing..

Alhamdulillah.. Allah masih memberi abah ruang masa yang sedikit.. Abah kembali okay.. Solat aidiltri, abah membacakan doa dan membuat perkongsian.. Aidilfitri kali ini, abah menampakkan dirinya yang sangat sihat, ceria dan gembira menyambut tetamu-tetamu yang hadir.. Abah menjadi seorang yang banyak bercakap.. Sentiasa berkongsi segala apa yang terlintas di fikirannya.. sehingga menimbulkan satu kepelikan kepada kami sekeluarga..

Ma dan kami adik-beradik sampai ke satu tahap menyuruh abah berehat dan berdiam kerana abah nampak "sakit".. Namun, abah tetap bercakap dan bercakap.. Antara yang paling kerap abah ceritakan kepada tetamu adalah kisah di mana kata abah "Allah tidak akan memberi ujian yang lebih berat daripada derita ujian Nabi Ayub alaihissalam.. yang menderita sakit selama tujuh tahun dan ditinggalkan anak isteri.." kata abah lagi "tahun ini mungkin penentu.. sekiranya Allah sembuhkan, maka Allah akan sembuhkan semuanya.. dan sebaliknya.."

Abah kekadang bercerita kepada anak kecil seolah-olah sedang bercakap dengan seorang dewasa.. Abah juga menegur sedara mara segala perkara yang dirasakan patut ditegurnya.. Aku mewakili arwah abah ingin memohon maaf kepada semua pihak yang mana mungkin terguris perasaan dan terasa dengan butir-butir kata dari abah.. Kekadang abah bercakap tanpa butiran yang jelas.. Aku kerapkali menyatakan kepada ma dan adik-adikku bahawa mungkin sel kanser telah merebak ke otak abah..

Julai.. Abah kembali tidak mampu berdiri seperti bulan April yang lalu.. namun kali ini, semakin tenat.. Abah sakit tanpa dapat membezakan siang dan malam.. tanpa dapat mengira waktu solat.. Jam baru 7 pagi tetapi abah ingin menunaikan solat zohor.. abah terbaring tanpa dapat bangun sekiranya tiada kami memanggungnya..  Imbangan badan abah hilang.. abah solat duduk.. abah lupa belum menunaikan solat fardu tetapi abah solat sunat yang lain.. Setiap kali tersedar, abah pasti ingin menunaikan solat..

3 Ogos.. abah telah meminta tolong bapa saudara kami membawanya ke IKN kerana keadaan kesihatan yang semakin buruk.. Dr menyuruh kami berbincang untuk menjalani sesi radioterapi.. kata Dr risiko tersangat tinggi.. amat jarang kes sedemikian berlaku.. Selalunya pesakit yang menerima rawatan ini adalah dari paras dada ke bawah.. Disebabkan abah di bahagian telinga, Dr bimbang akan segala kemungkinan.. Jika terkena pada mata, maka butalah.. Jika terkena bahagian otak, maka abah kemungkinan akan lumpuh dan mungkin juga kematian.. Dr meminta kami berbincang dan membuat keputusan.. Sesi baru pertemuan di tetapkan pada 26/27 haribulan..


Dalam keadaan sakit.. 11 Ogos... abah meminta kami menghantarnya ke rumah tok.. tok akan ke Mekah esok harinya.. Ya Allah.. dengan bersusah payah.. kain pelikat yang dipakai abah tidak seperti kebiasaan.. kami perlu mengikatnya.. berat abah turun teramat banyak lebih 20kg.. Kopiah yang selalu abah pakai menjadi sangat besar dan longgar.. Aku dan adikku memapah abah ke rumah tok.. Kesemua kami sanak saudara menangis apabila abah tidur di sebelah tok, memohon maaf segalanya.. Ya Allah... saat ini.. kerapkali abah memanggilku.. Along.. Ainn.. ain.. Ya Allah.. Ya Allah.. Along sayang abah..


17 Ogos, abah dimasukkan ke wad HSNZ untuk rawatan kerana keadaan tubuh badan abah yang sangat lemah.. Kata ma dan adik-adikku.. Abah muntah darah.. Dr ingin membuat pemeriksaan bimbang sekiranya berlaku pendarahan dalaman.. 18/08 tahun Jumaat malam.. Abah semakin tidak stabil dan dalam keadaan separa sedar..  Setelah diperiksa.. Dr mengesahkan sel kanser sudah merebak ke otak.. Ya Allah.. Tiada siapa yang mampu menghalang takdir-Mu.. Sabtu 19/08/2017 jam 12:34 menurut perkiraan Dr, abah telah disahkan meninggal dunia..

Pergilah abah.. Allah telah mengangkat segala kesakitan abah di dunia ini.. Allah telah memberikan jawapan yang terbaik bagi doa-doa yang dipanjangkan untuk abah.. Terima kasih yang tidak terhingga buat semua yang telah mendoakan kebahagian dan kesejahteraan abah di dunia dan akhirat.. Terima kasih atas segala sumbangan yang diberikan.. Sekiranya ada hutang abah di dunia, mohon disampaikan kepada kami untuk dilangsaikan.. Sekiranya ada salah dan silap abah, kami dengan rendah hati memohon agar dimaafkan dan diredhakan..

Kerinduan yang Tak Terubat I

Alhamdulillah ala kulli hal..

Semalam dan harini amat terasa kesayuan dan kesedihan.. Rindu yang teramat.. Sebuah kerinduan pada kehilangan yang tak mungkin terubat walau dihadirkan semua jasad yang masih bernyawa di dunia ini.. Hari ini, 3/10/2017.. Hari lahirku yang ke 29 dan pertama kalinya dilalui tanpa abah di sisi.. Hari ini genaplah 46 hari abah telah pergi mengadap Illahi.. Pemergian yang sudah dijanjikan...

Aku tidak diberikan kesempatan oleh Allah untuk berada di sisi abah saat abah menghembuskan nafasnya yang terakhir.. Kali terakhir aku memandang wajah abah dalam keadaan sedarnya adalah pada hari Ahad 13 Ogos yang lalu.. Aku terpaksa pulang ke UMP sebentar setelah sekian lama berada di rumah.. Pulangku kerana abah memang tidak larat untuk bangun dan kami terpaksa memapah abah.. Pulangku kerana Dr di Institut Kanser Negara menyuruh abah berbincang bersama ahli keluarga untuk menjalani sesi radioterapi.. Kata abah.. risiko amat tinggi.. Aku ingat lagi.. waktu itu aku di sisi abah.. abah tanya.. "Along rasa macam mana kalau abah nak buat radioterapi ini?" Apa yang mampu kujawab hanyalah "Ikut abahlah.. Kalau abah rasa abah nak buat, abah buatlah.." menurut abah.. "Abah nak buat.. sakit sangat ni long.. sakit.. In shaa Allah ikhtiar buatlah cara terakhir.. serah pada Allah.."

Dua kali sebelum bertolak pulang ke UMP Ahad tersebut.. aku menyalami tangan abah dan mencium pipinya memohon restu perjalanan.. Telah kubelikan bubur ayam McD sekiranya abah ingin makan kerana sudah hampir berminggu abah cuma minum susu beserta madu.. Ya Allah.. andai kutahu saat itu adalah kali terakhir aku bersama abah.. tidak sesekali aku melangkah pergi.. ya Allahh... Engkaulah yang Maha Mengetahui segala yang tersirat dan tersembunyi.. Sehari sebelum pulang ke UMP.. aku menangis pada pagi tersebut kerana ketika aku membawa susu dan air untuk ubat abah.. kata abah kepadaku.. "Abah redha dan puas hati semua dah along dan adik-adik jaga abah.." Ya Allahhh.. sungguh aku menangis dan aku hanya diam dan cuma berkata.. "Takpe lah bah.. Abah rehat dah lah.." dan terus berjalan ke dapur.. Ya Allahh.. Ya Allah..

Sekitar Selasa dan Rabu, abah menelefon bertanyakan bilakah aku akan pulang.. Masa itu aku sedang memandu perjalanan pulang dari KL.. Telah ku beritahu abah bahawa aku akan pulang hari Sabtu petang kerana Sabtu tersebut aku telah mendaftarkan diri sebagai seorang fasi.. Ketentuan Allah..  Rancangannya ingin ke IKN untuk sesi radioterapi abah pada 27 Ogos.. Disebabkan terlalu sakit.. abah meminta ma menelefon pihak IKN untuk mengawalkan pertemuan.. Atas nasihat Dr, abah diminta rujuk ke HSNZ untuk mendapatkan khidmat ambulans.. Namun Dr menyarankan untuk abah dimasukkan ke wad HSNZ terlebih dahulu kerana Dr ingin memasukkan air.. Tubuh abah terlalu lemah.. Khamis.. dan Jumaat keadaan abah semakin lemah..

Ingin aku terus pulang.. tetapi disebabkan janji untuk menjadi fasi beserta menolong membawa dua lagi fasi yang lain ke sekolah terpaksa aku kotakan.. Pagi Sabtu tersebut.. Aku menghantar fasi-fasi tersebut dan berjumpa dengan lecturer untuk memohon kebenaran pulang awal.. Telah kukhabarkan berita abah dan beliau terus menyuruh aku pulang.. Terima kasih pada teman-teman seperjuangan yang telah bersusah-payah membantu mengepos motorsikal dan menyuruh aku pulang dengan segera..

Perjalanan yang sayu dan sunyi.. Emosi terganggu.. Lebih kurang di Persimpangan Ajil.. Adikku menelefon bertanyakan duduk tempatku.. Katanya singgah rumah ambil Ma dan dia untuk bersama-sama ke hospital.. Ya Allah.. sekitar jam 11:30.. aku tiba di rumah dan saat kami berlengah-lengah.. Aku menerima lagi telefon daripada adikku yang berada disisi abah di hospital menyuruh kami bersegera.. Tiba di parking hospital.. sekali lagi adikku menelefon.. Aku turunkan ma dan adik di lobi hospital dan mencari parking..

Tanggal 19 Ogos 2017.. tarikh dan detik yang selamanya akan berada dalam ingatan.. saat pertama kali terpandang abah di atas katil hospital tanpa sebarang pergerakan di dada.. Jujur.. saat itu kalau diikutkan perasaan aku hampir meraung.. Ya Allah.. Engkau telah meletakkan diriku dalam keadaan rasional.. Ya Allahhh.. Ya Allah.. Ya Allah.. Dari Kamu kami datang, kepada Kamu kami dikembalikan.. Segala sesuatu yang terjadi adalah tersimpan hikmah-Mu..

Ya Allah.. Engkau telah kurniakan ketenangan fikiran dan perasaan kepadaku.. Aku terima dengan redha pemergian abah kerana itu sudah satu ketentuan.. Hanya Engkau yang Maha Mengetahui setiap sesuatu yang nyata dan ghaib.. Pihak hospital bertanyakan samada pengurusan jenazah ingin di lakukan di hospital atau di rumah.. Sepakat kami nyatakan buat di rumah saja.. Aku pulang ke rumah bersama adik dan melihat rumah telah diatur oleh sedara-mara dan ahli kariah kampung kami..

Sekitar selepas zohor.. jenazah abah di bawa pulang ke rumah.. kami adik-beradik sama-sama memandikan jasad abah yang terbujur kaku... Ya Allah.. Ya Allahh.. Ya Allah.. kerana insan inilah lahirnya kami.. Dia telah mendidik kami, memelihara kami, mengasihi kami sejak kami kecil sehingga kini, yang telah melakukan segala setiap sesuatu untuk memastikan adik-adikku dan diriku seperti hari ini.. Insan ini kini telah pergi.. Semoga Engkau mengampuni segala dosa-dosa insan ini dan rahmatilah dia sebagaimana dia mengasihi kami sewaktu kecil kami.. Ustaz yang membantu memandikan abah menyatakan pengurusan jasad abah amatlah mudah.. langsung tiada najis dan kotoran.. kata adikku kerana abah dah lama tidak makan berat..

Jenazah abah disolatkan buat kali yang terakhirnya di masjid kampungku.. Abah yang merupakan imam kampung, jurunikah dan seorang guru membuktikan betapa jasanya amat dikenang dan dihargai... Ramai penuh sesak sahabat-sahabat abah dan anak-anak muridnya serta orang ramai yang hadir.. Segala urusan dipermudahkan oleh Allah.. Sekitar jam 6:30 segala urusan pengkebumian telah selesai..

Antara gambar-gambar akhir abah yang paling sempurna wajahnya.. sejak ailditri tahun tersebut, telinga abah semakin membengkak dan mengubah paras rupa abah.. Damailah abah di sana.. tenanglah abah di sana.. kami juga bakal menyusuli tidak lama lagi.. Moga kita bertemu kembali.. saat-saat akhir aku bersama abah.. abah juga sering kata.. abah sentiasa doa agar kita semua ditempatkan bersama-sama di satu taman syurga.. Ya Allah.. Ya Allah..

"Ya Allah.. 
Engkau ampunilah abah kami.. kasihanilah dia dan sejahterakanlah dia.. 

Ampunkanlah segala dosa-dosa dan kesalahannya..

Ya Allah.. Engkau muliakanlah kedatangan dan kedudukannya.. 

Lapangkanlah kuburnya dan bersihkanlah dia dengan air salju dan dingin..

Bersihkanlah dia dari segala dosa dan kesalahan..

sebagaimana kain putih yang bersih dari segala kotoran..

Ya Allah.. Engkau tempatkanlah abah kami bersama-sama dengan 
golongan mereka yang beriman dan beramal soleh.."

Ya Allah.. Aku insan hina yang penuh dengan dosa.. Namun.. Ya Allah.. Berikanlah aku hidayah-Mu, rahmat-Mu dan keampunan-Mu.. Semoga aku juga bakal menyusuli abah dalam husnul khatimah.. Semoga kami semua ditempatkan di satu taman bersama-sama dalam golongan yang beriman dan beramal soleh.. Semoga kami diberi peluang berjumpa dengan Kekasih-Mu.. Ya Allah.. Jauhkanlah kami daripada azab kubur-Mu dan janganlah Engkau memalingkan muka-Mu daripada kami.. Ya Allah hanya kepada-Mu kami meminta dan memohon pertolongan.. Engkau tetapkanlah kami di dalam Iman dan matikan kami di dalam iman.. Aminn ya Allah.. Aminn ya rabbal alamin... 

A Friend for Nazmy is..

"Friend is Family"

A true friendship doesn't need daily conversation. It does not assume the worst, even when communication is lacking. Strong friendships survive the storms of this life because they believe the best about each other. As long as the friendship lives in the heart, true friends will never part.. (by anonymous)

Just like a family.. Sometimes (maybe most of the time), I rarely texted my blood-related brother or sister to ask how are they, what they are doing, so on and so forth.. yet, I know that they are always there for me.. every minute and every second.. thus, who are friends? Friend is family..

We are all one big family.. The Almighty Allah has created us in all kind of races, from all sorts of life, from all walks of life.. so that, we can get to know each other and keep on living this worldly life in harmony.. Life is short and it is only the place to grow up the 'crops' that we will harvest in the life hereafter..

Thus, I always try to make more and more friends.. Trying to be good to everyone.. Yes, there is always quotes saying that "You can't satisfy everyone's need, you can't please everyone for everything they want".. yet.. I try my best to serve all my friends as per my family.. Fighting is normal.. Not talking is normal.. At the end, birds of the same feather flocks together..

From Anas bin Malik (may Allah be pleased with him): The Messenger of Allah (Sollallahu alaihi wa sallam) said that, "Do not desert (stop talking to ) one another, do not nurse hatred towards one another, do not be jealous of one another, and become as fellow brothers and slaves of Allah. It is not lawful for a Muslim to stop talking to his brother (Muslim) for more than three days (Hadith Bukhari and Muslim)..

Can't wait for this coming Saturday.. we are going to have our PGA 2016 Get Together.. counting every hour for this gathering.. It has been too long since our last time together.. PGA Family 2016 is one of the best things (can't find the right word) that I will always cherish and love..