Kisah di Kedai Dobi

Asbab Hidup Tak Gembira dan Bahagia.

Sejak sampai kat Pekan dua tiga hari ini, keadaan langit gelap dan mendung. Hujan turun renyai-renyai, sesekali hujan lebat. Ada masanya keadaan tampak panas, namun matahari masih malu-malu bersembunyi di balik awan. 

Macam hari ini.. untuk mengelakkan daripada terpaksa mengangkat semula pakaian jika hujan tiba-tiba turun.. dobi menjadi pilihan untuk mengeringkan pakaian. 

Berada di dobi, ibarat satu dunia asing. Cuma kedengaran beberapa mesin basuh menjalankan tugas hakikinya bersama lima enam buah mesin pengering yang sedang ligat berputar. Meja besar untuk melipat baju disediakan bersebelahan dengan dua buah kerusi panjang besi khas buat Si Tuan baju menanti.

Namun, bangku tersebut sejuk beku tanpa seorang penunggu meskipun semua mesin penuh diguna pakai. Keadaan? Okay saja. Tiada isu. Memang perlu menunggu giliran mesin berhenti. 

SELEPAS MESIN BERHENTI?

Haa.. Di sinilah bermula segalanya. Sebab-musabab yang mungkin menyebabkan hidup Si Tuan pakaian tidak bahagia sepanjang hari tersebut. 

1. Jika BAKUL KOSONG diletakkan di hadapan mesin, orang yang baru datang secara automatiknya FAHAM bahawa itu adalah bakul pakaian bagi mesin yang dah berhenti tersebut. 

Mudah. Orang yang nak guna mesin boleh terus bukak pintu mesin, keluarkan baju yang dah siap dibasuh atau dikeringkan ke dalam bakul dan GUNA mesin seperti yang dikehendaki. 

Persoalannya, sebagai Si Tuan baju.. yakin ke tak yakin dengan tangan yang mengeluarkan pakaian itu. Bersih ke tak bersih? Selamat dari Covid ke tidak?

Isk tak tenang. 
Tak tenang. 

Ada orang jenis pantang baju yang dah dibasuh atau dikeringkan disentuh oleh tangan entah siapa-siapa. Terpaksa basuh semula. Dah membazirkan masa, wang dan tenaga. Tenaga menyumpah-seranah orang yang mengeluarkan pakaian tersebut. Sedangkan kesalahan itu tergalas di bahunya sendiri. 

2. Situasi kedua pula, merujuk kepada Si Tuan baju yang tidak meletakkan bakul kosong di hadapan mesin yang sudah siap menjalankan fungsinya. 

Yang baru datang ternanti-nanti. Untunglah jika mempunyai SIFAT SABAR tahap malaikat. 😅

Golongan manusia awam yang biasa-biasa ni, mampu ke nak menunggu lama-lama?

Ishhhh.. Mana orang ni? Mesin dah lama berhenti. Dah la bakul tak ada. Nak kejar masa lagi ni. Marah marah.. tak reti bahasa ke? Orang lain pun nak guna.. jeda.. jeda.. jeda.. 

BAHAGIA KE HIDUP?

Dua-dua pun TIDAK.. yang meninggalkan bajunya disumpah seranah. Yang menanti menyumpah seranah. Lebih teruk jika yang menanti mengeluarkan baju dan meletakkannya di atas meja mahupun lantai. Berganda-gandalah sumpah seranah agaknya. 

= = = = =

Kesimpulannya, nak bagitahu satu je:

JIKA KITA MUDAHKAN HIDUP ORANG LAIN, HIDUP KITA LEBIH BERKAT DAN BAHAGIA. 

Jika kita susahkan hidup orang, kesusahan itu kembali semula kepada kita. Rezeki tersekat, kemalangan, kecederaan dan pelbagai lagi nasib malang sebagainya (mungkin akibat daripada doa-doa orang teraniaya). 

Nampak mudah bukan? Setakat tinggal baju dalam mesin dobi. Tetapi, impaknya besar pada kehidupan seharian. Pilihan di tangan kita. Mudahkan atau susahkan?

Salam Rejab 1443 H.

#nazmyzaki #kisahhidup #kisahhidupnazmyzaki

Jadikan Aku Wanita Itu..

"Oh Tuhanku,

Aku mengadu..

Jangan Kau serahkan aku pada diriku.."

Berulang kali malam ni aku dengar lagu #menangislah oleh Syamsul Yusof & Mawi.. 

Paling tersentuh part first sekali.. "Jangan Kau serahkan aku pada diriku.." 

Bukan setakat kadang-kadang.. Apatah lagi jarang-jarang.. tapi sebaliknya.. sentiasa (moga tidak sepanjang masa).. aku.. lupa.. segala gerak daya.. segala ilham kata.. segala jua yang aku perlaku.. tidak satu pun tanpa pengetahuan-Nya.. tidak satu pun tanpa keizinan-Nya.. 

Sekali lagi di awal-awal pagi ini.. aku dan dia berbicara.. maafkan aku wahai saudaraku.. aku sentiasa berkasar bahasa.. sentiasa menggunakan kata-kata yang menyentuh sensitiviti jiwa.. aku bukan Hamba Allah yang baik.. apalagi mampu menjadi temanmu yang terbaik.. Na'uzubillahi min zalik.. Andai Allah bukakan hijab diriku... Aku benar-benar tidak tahu di paras manakah letak pandang-Nya terhadapku.. Hina dina diriku.. Fakir miskin amalanku.. 

Berbanding dirimu yang kerap bersolat malam.. kerap berpuasa menambah amalan... senantiasa bersedekah dan membelanja makan teman-teman.. Maafkan aku menoreh luka.. menabur garam dan cuka ke atasnya.. maafkan aku.. Sebagaimana kata-kataku kepadamu.. "Aku tidak mungkin layak ke syurga.. tapi aku juga amat takut untuk menghadapi siksa neraka.." dan balasmu.. engkau pun sama.. "kita berusaha ke arah yang lebih baik dari sebelumnya.."

Kerana itu, aku seru buat diriku dan buat dirimu wahai sahabatku.. 

Semoga kita sama-sama menjadi seperti Asiah, 

Isteri kepada penderhaka Allah yang zalim.. 

Si Firaun pengaku tuhan dunia.. 

Namun Asiah tetap dengan pendirian..

Sehingga dijanjikan syurga,
Di sisi Tuhan Sekalian Alam..

Semoga kita sama-sama menjadi seperti Maryam..

Ibu kepada seorang Nabi..
Dianugerahkan Allah surahnya dalam Al-Quran..

Sedang lahir anaknya tanpa bapa..

Namun caci maki dunia tidak terasa.. 

Kerana kemuliaan dan kesucian dipelihara..

oleh Allah yang Maha Kuasa..

Semoga kita sama-sama menjadi seperti Siti Khadijah.. 

Selayaknya Saidatina bersama Rasulullah SAW.. 

Tidak mungkin mampu menandingi kehebatan beliau,

Namun setidaknya kita berusaha menghiasi diri, 

bukan dengan emas atau permata berkilau..

Tapi dengan teguhnya iman dan pengorbanan, 

Demi suami dan Islam..

Semoga kita sama-sama menjadi seperti Siti Aisyah..
Isteri Rasul Allah yang amat mencemburui Khadijah..
Anak kepada sahabat Baginda paling akrab dan rapat..
Ummul Mukminin yang dikurnia ilmu penuh didada,
Menjadi rujukan sahabat-sahabat
sebagai salah seorang periwayat Hadith terbanyak..

Semoga kita sama-sama menjadi seperti
Fatimah bintu Rasulullah..
Semoga kita sama-sama menjadi seperti
Sumayyah yang terbunuh demi agama Allah..
Semoga kita sama-sama menjadi seperti
Ainul Mardhiah.. Seperti Zinnirah..

Dan moga kita sama-sama menjadi sebagaimana..
Ramai ramai ramai lagi wanita muslimah yang mukminah..
Di sanjung tinggi di bumi dunia.. dan lebih dari itu..
Dimuliakan seluruh isi alam hingga ke langit dan akhirat sana..

Kerana itu..

Ya Allah.. 

Aku memohon kepada-Mu.. 

Janganlah Engkau serahkan aku pada diriku.. 

Janganlah Engkau serahkan kami pada diri kami..

Jadikan aku wanita itu..

Jadikan kami seperti mereka ya Allah..

Ya Allah..

Demi jiwa serta penyempurnaan ciptaan-Mu,

Engkaulah yang mengilhamkan kepadanya 

jalan kejahatan dan ketakwaan..

Beruntunglah bagi orang-orang yang menyucikannya,

Serta rugilah bagi mereka yang mengotorinya..

Wahai Yang Membolak-balikkan Hati..

Tetapkan hati-hati kami ya Allah..

Pada jalan agama-Mu..

Buat diriku dan sahabatku, moga kita menjadi sepertimana wanita-wanita agung itu.. Yang paling terkurang kita boleh lakukan adalah menjaga luaran.. Kerana dosa yang kita paparkan, saham-sahamnya makin bertambah sebanyak mana orang yang memandang.. Sama-samalah kita menutup aurat dengan sempurna..

Formulanya senang je..

Berpakaianlah sebagaimana syarat sah solat yang disyariatkan.. 

Semoga Allah menjaga maruah dan aib kita.. Kita dilahirkan mulia, malah dinamakan Allah surah An-Nisaa yang bermaksud wanita.. Jangan rendahkan maruah kita, dengan cuba menidakkan apa yang tersurat dalam Al-Quran..

Bukan isu #munafik yang cuba aku ketengahkan di sini.. kerana aku mungkin lebih munafik dari kamu wahai sahabatku.. Namun aku berusaha mengajak diriku dan dirimu agar sama-sama berubah ke arah yang lebih baik.. Luaran yang terpapar mungkin bakal menjemput bala yang lebih besar..

Astaghfirullahal'azim.. 

Astaghfirullahal'azim..

Astaghfirullahal'azim..

Subhanaka inni kuntu minaz zalimin..

Rujukan: 

http://www.muftiwp.gov.my/ms/artikel/irsyad-fatwa/irsyad-fatwa-umum/1915-irsyad-fatwa-ke-73-hukum-perempuan-berpakaian-menampakkan-bentuk-tubuh-dan-hukum-bagi-orang-yang-sengaja-melihat-aurat-orang-lain?highlight=WyJwZXJidWF0YW4iLCIncGVyYnVhdGFuIl0= 

Complexity of Guilt and Conscience III

Ya.. banyak kali aku cuba kembali semula ke track yang sepatutnya setelah sedar diri tersesat jauh.. Kerja-kerja tergendala aku susun prioritynya untuk diselesaikan.. Tapi disebabkan terlalu banyak.. Tugas aku turut diberikan pada insan-insan lain untuk tolong disiapkan.. (Terima kasih yang tak dapat dibalas buat Wan, Nurul dan Kwati)..  Aku tak mampu.. Tekanan itu tersangat dirasa.. Aku boleh buat muka seposen, konon senyum.. pamerkan muka seolah-olah tak bersalah.. Tapi jauh di sudut hati.. maruah aku ibarat terguris tak dapat dipulih. Sungguh.. ibarat gelas kaca yang retak.. itulah yang kurasakan..

Sejak dari dulu.. inilah antara prinsip hidupku.. "Bantulah sesiapa jua yang memerlukan pertolongan.. Permudahkanlah urusan mereka.. kerana sesungguhnya Allah pasti akan mempermudahkan jalanku.." dan prinsip yang kupegang ini terbukti.. Allah membalas dengan segala macam rezeki yang tak akan mungkin dapat aku senaraikan di sini.. Namun.. Maaf.. Maaf yang teramat terutama bagi mereka yang menghubungiku sepanjang tempoh getir hidupku.. 

Saat aku menerima beratus-ratus panggilan tidak di jawab.. pesanan ringkas.. whatsapp.. messenger.. Tekanan dalam diri seolah-olah ibarat pressure cooker.. bersalah kerana tidak menjawab dan membalas.. tapi lagi tertekan memikirkan jawapan dan alasan apakah yang ingin aku berikan...  akhirnya.. hanya jeritan dalam diam yang mampu aku telan.. Maafkan aku.. Aku mengaku aku cukup tertekan waktu itu (dan sehingga saat aku menulis ini pun)..

Rasa bersalah yang teramat pada Prof.. hari ini.. 14/01/18 Prof mengorbankan hujung minggunya untuk bersama kami.. sekali lagi.. aku terpaksa menyarung topeng lutsinar.. yang orang tak nampak tapi hanya aku yang tahu dan rasa.. entah berapa kali air mataku bergenang.. menghadirkan diri di hadapan orang-orang yang aku sangat kasihi seperti ma dan abah.. wearing the poker face.. disebabkan aku tak mampu menyiapkan tugasanku.. Maaf Prof.. Maaf tersangat maaf buat yang ke entah berapa kalinya.. terlalu banyak yang perlu dibuat.. 😔😔😔

Aku adalah seorang yang perfectionist.. (merujuk kepada entry aku sebelum ni tentang personality diriku..) benar.. ini antara komen yang sangat kerap aku terima.. makin lama, characteristic ini seolah-olah turut memakan diri.. Aku tak boleh buat kerja separuh jiwa.. maksud kata.. bukan sekadar nak siap.. sungguh.. aku tak boleh hantar sesuatu kerja atau tugasan tu kalau aku tak puas hati bukan setakat isinya, tapi termasuk segala ukuran inci kiri dan kanannya.. aku memang tak boleh.. 

Kerana itulah.. walaupun sejak Ahad yang lalu.. seminggu sudah aku menjejakkan kembali kaki di bumi UMP ini setelah Prof menghubungi mamaku meminta aku focus pada PhD.. aku masih tidak mampu siapkan kerjaku.. tegang pada bahu.. lenguh dan sakit pinggang.. loya.. nak muntah segala rasa ada.. Jika mengikut kata hati dan emosi negatif, ingin sekali aku melarikan diri tanpa berjumpa dengan Prof petang tadi.. Tapi cukup-cukuplah wahai diri.. Cukuplah.. Kesalahan kau dah terlalu banyak jika dihimpun.. Jangan ke'sengaja'an itu melenyapkan terus sekelumit kesedaran yang ada dalam diri.. biarlah harini hari akhir kekusutan membelenggu diri.. moga hari-hari mendatang segala simpulan terungkai dan lerai..

Selesai perjumpaan.. aku menghubungi mamaku.. "Along memang tidak akan balik selagi belum siap apa yang sepatutnya dibuat.." Itu kataku.. Setelah abah pergi.. benar-benar kehilangan itu amat dirasai.. abah yang menjadi center of our family.. abah yang menjadi pusat rujukan kami.. seolah-olah aku merasakan bahawa dahan berpaut itu patah tiada ganti.. bagaimana harus aku mengemudi keluarga kami.. segala-galanya aku rasakan sangat kompleks. 

November lalu.. Allah hadirkan rezeki dalam ujian yang penuh cabaran.. kami sekeluarga dipersimpangan.. pendapat ma ditanya.. dan tertakliflah ke atas ku sebuah amanah lain yang harus dilakukan.  Segala keputusan terpaksa dilakukan dalam masa yang singkat.. dari seminggu, sebulan terpaksa dikorbankan.. di saat getir itu datang.. aku tersepit.. terjerut dengan rasa keserabutan yang teramat sangat.. Ya.. aku bukan anak yang baik.. tapi patahkata dari adikku membuatkan aku bertambah celaru..

"Along..! Ma waser hati ngan mu.. Ma kabo mu tak pernah-pernah jadi gini.. disebabkan kedai boleh jadi anak derhaka.." Berat.. berat.. berat sangat tanggungan itu.. Along mintak maaf Ma.. tapi moga peluang dan rezeki yang Allah telah berikan pada kita membawa kita sekeluarga lebih dekat kepada-Nya.. bukan makin menjauhi apatah lagi hukuman anak derhaka itu terlalu berat kurasa.. sedih.. aku bukan sengaja meninggikan suara.. tidak ada langsung walau sebesar hama niatku berkurang ajar dengan insan yang mengandungkan, melahirkan, menyusukan, membesarkan aku.. Hari-hari aku doakan moga ma meredhai diriku walau salahku tak terhitung rasanya..

aku pasrah.. banyak kali emosi menguasai diri.. disaat perasaanku terlampau tertekan.. aku tewas dengan perasaan.. the guilty is too complex that my conscience is almost overshadowed by them.. rasa bersalah pada ma dan keluarga yang seolah-olah aku anak sulung yang menyusahkan.. rasa bersalah pada Prof yang saban hari bertanyakan status keberadaan dan progress penyelidikanku.. rasa bersalah pada adikku yang terpaksa mengorbankan masa dan menangguh cita-cita.. paling teruk dirasakan adalah rasa bersalah pada arwah abah.. aku gagal melaksanakan amanahnya supaya kami adik-beradik bersatu hati sentiasa.. diriku kurasakan ibarat sedang di blender.. sungguh.. aku benar-benar tertekan.. Maafkan aku.. mohon maafkan diriku.. aku benar-benar ingin hidup mulia di dunia dan dikurniakan ihsan Allah untuk ke syurga-Nya..

Aku juga mohon.. tolonglah.. berikanlah aku sedikit masa lagi supaya aku betul-betul boleh mengutip kembali sisa-sisa semangat dalam diri.. menyusun kembali langkah dan kembali teguh berdiri.. infiniti terima kasih kerana memahami.. cukup.. inilah yang amat aku perlukan ketika ini.. dan jugak doa-doa yang tidak putus agar aku sentiasa dipermudahkan urusan..

Semoga entry kali ini menjadi saksi dan reminder untukku sepanjang tahun ini.. cukuplah hari ini aku berkelakuan sebegini.. jika resolusi 2018 ingin direalisasi.. berubahlah wahai diri.! jangan buat perangai bodoh lagi.. aku ingin menjadi aku yang dahulu.. yang bersedia memberi bantuan pada bila-bila masa yang diperlukan.. aku ingin menjadi aku yang dulu.. yang mampu menggalas amanah yang diberikan dengan kesempurnaan.. Tolong doakan aku.. 

"Rabbi yassir wala tu'assir, rabbi tammim bilkhair.."
Amin ya Rabbal Alamin..

May Allah lead my conscience always.. 

The complex of guilty.. 

cukuplah disini.. 

N.O.K.T.A.H.

Complexity of Guilt and Conscience II

Aku tak tipu.. jujur.. tajuk entry ini sebenarnya dari awal tahun lepas aku tulis.. tapi post tak berjaya dipublish sebab tak habis-habis add-on, edit, delete, re-write.. Panjang sangat.. sebab tu aku copy-cut-paste sambungan ke entry ini..

14-15 December 2016.. "You are behaving negatively again. Tak faham attitude awak ni.. Contact me.. Minta call saya.."- Mesej diterima daripada Prof.. kecelaruan dalam diri makin berakar umbi.. makin mencengkam dada.. Banyak tugasan dan tanggungjawab yang diamanahkan tidak dapat diselesaikan..

Tahun 2017.. Banyak kali abah menelefon bertanya adakah aku akan balik ke rumah.. Kalau bukan abah.. adik-adik telefon memberitahu abah bertanyakan tentang diriku.. sebab itulah.. Aku kerap pulang ke rumah.. aku memilih untuk berada di rumah.. aku tak nak menjadikan abah sebagai satu alasan.. tapi memang waktu ini.. kesihatan abah makin merunsingkan.. berat abah turun mendadak.. badan abah seolah-olah tinggal tulang..

Tapi sebaliknya pula.. dari sisi yang lain.. perasaan aku bergelodak dengan rasa bersalah yang teramat sebagai anak murid Prof.. Prof Ishak juga diuji dengan ujian kesakitan.. Prof Hasnah dengan kaki berbalut simen.. dalam cuti sakit kedua-duanya tetap datang ke pejabat meneruskan amanah dan tanggungjawab mereka.. Sungguh aku sayang kedua-duanya.. guru itu ibarat ibu dan ayah.. Tapi aku berasa sungguh kurang ajar dan tak beradab..

"Call me. Contact me. Where are you? Are you okay? Please respond....." dan macam-macam lagi pesanan di terima.. tak terkira missed called yang ada.. bukan saja daripada Prof berdua malah dari mereka-mereka yang aku sangat hargai keprihatinan itu.. Tapi entah kenapa.. Tahap complexity dalam diri makin menjadi-jadi.. yang aku tak dapat nak huraikan.. nak terangkan.. Rasa bersalah membuak-buak.. Aku tahu bahawa aku ada tugas yang perlu diselesaikan, tapi aku tak mampu berlawan dengan tekanan..

Complexity dalam diri di tahap merbahaya aku rasa.. Aku tahu aku salah.. Aku sedar aku mengambil langkah orang yang bodoh sombong. Entah.. macam-macam alasan yang boleh aku ciptakan dan bohongkan.. tapi mujur Allah masih beri kesedaran.. that conscience yang mana "KAU BOLEH CIPTA ALASAN APA JUA KAU SUKA TAPI JANGAN PENIPUAN.." (Bohonglah kalau aku kata aku sentiasa berkata benar dan jujur sepanjang 30 tahun hidup kat atas dunia ni)..

Dan untuk mengelakkan dari itulah.. Waktu itu aku sangat-sangat bersyukur dengan keadaan telefonku yang pecah, rosak, dan tidak dapat berfungsi dengan baik (masih belum berganti sim sehingga hari ini). Bil telefon juga kadang-kadang aku tidak jelaskan dan talian dipotong. Aku memilih untuk berdiam, senyap, mengasingkan diri, beku dengan tidak memberi respon pada semua yang menghubungi aku dalam tempoh aku tidak mampu berada dalam keadaan yang rasional tersebut.. Aku memujuk diri dengan mengatakan itulah antara alasan terbaik yang boleh aku berikan.

Aku berperang dengan segala perasaan.. Kehilangan abah makin dekat dirasakan.. Sebulan.. bulan 4, abah langsung tak dapat bangun.. Kami terpaksa memapah abah ke bilik air.. Abah solat duduk.. dan ada ketika abah menjama'kan solatnya kerana abah pening dan langsung tidak dapat membuka matanya. Bulan puasa, banyak hari abah tak dapat laksanakan kewajipannya.. Raya menjelma.. Sikap pelik abah makin ketara.. Antara yang paling tidak mungkin kulupa.. abah bertanyakan anak-anak muridnya yang datang berziarah tentang status kehidupan mereka samada sudah berpunya..

Abah yang dulunya tegas menyuruh aku memilih antara menyambung pengajian atau perkahwinan.. Abah yang selama bertahun-tahun lamanya sakit, meyuruh aku menghabiskan pengajian dahulu setiap kali kami sekeluarga berbicara soal calon, jodoh dan perkahwinan.. Tapi raya itu, abah bertanya soalan yang sedemikian.. ya aku malu.. tapi aku tak dapat tipu diri sendiri betapa ketakutan akan sebuah kehilangan itu benar-benar makin dekat dirasa.. Abah seolah-olah tahu dia akan pergi meninggalkan aku dan keluarga selama-lamanya.. dan kerana itulah cuba menjodohkan aku dengan anak muridnya.. (Tak apa abah.. damailah abah di sana.. tak mungkin akan ada galang gantinya..)

Di rumah.. berada dekat dengan abah, bagiku adalah pilihan terbaik sebagai seorang anak.. Aku langsung tak menyesal.. lega sebab setiap kali berada di rumah.. abah menggambarkan kegembiraannya.. Julai dan minggu-minggu akhir abah.. Abah menyatakan dia berpuas hati dengan layanan aku, adik beradik sepanjang sakitnya.. moga abah benar-benar redha pada diriku.. melihat tahap diri ketika ini, aku langsung tidak layak ke syurga-Mu.. Tapi sekurang-kurangya.. redha abah menjadi salah satu teket penghalang aku dari terus dihumbankan ke neraka-Mu.. Ya Allah.. Astaghfirullah.. Nauzubillahi min zalik..

Dalam masa yang sama.. rasa bersalah kerana tidak menyiapkan tugasan dan menunaikan janji-janjiku pada Prof berganda-ganda.. Perjalanan PhD ku tergendala. ini tidaklah memberi impak negatif yang besar pada diri.. kerana ini lebih personal.. Tapi apabila memikirkan tugas-tugas yang melibatkan Prof dengan pihak yang lain tidak mampu diselesaikan.. hal ini makin menyesakkan fikiran.. Rasa bersalah kerana disebabkan aku.. Prof dalam kesusahan. Orang lain pun turut sama disusahkan..

Ya.. Aku bukanlah orang yang baik jika bukan Allah melindungi aib-aibku.. Tapi mungkin mereka-mereka yang pernah mengenali aku akan menceritakan satu sikapku yang tidak pernah berubah sejak dari dulu.. iaitu aku yang suka membantu dan menolong orang walaupun dalam keadaan aku sepatutnya lebih memerlukan pertolongan.. Pertolongan yang aku berikan sebaik mungkin aku laksanakan.. Selagi boleh aku buat, akan aku buat..

Tapi tahun lepas adalah tahun penuh kesulitan dan kesukaran.. jujur aku cakap.. kalau aku berada dirumah.. seberat mana pun beg, buku, fail kerja yang aku bawak balik.. sebagaimana itulah asal tempat duduknya sehingga ke saat aku melangkah balik semula ke UMP, disitulah keberadaannya. Laptop? Ya, sekali-sekala dibuka.. bukan aku yang membuat kerja tapi adik bongsuku bermain game.. Jarang teramat jarang aku dapat menyiapkan kerja tertangguh sekiranya berada di rumah..

Bukan tidak sedar ada amanah yang digalas, tapi lemah.. lemas.. seriously.. aku tak mampu melawan nafsu jahat dalam diri di batu api kan pula dengan bisikan assyaitanirrajim.. That little conscience yang ada dalam diri.. that feeling of guilty.. terlalu kompleks untuk diceritakan di sini.. Moga entry yang panjang berkarang dalam sambungan seterusnya menyaksikan noktah akhir bahawa inilah yang berlaku sepanjang tahun lepas.. Aku tak akan, tak mungkin, tak nak ulangi lagi di masa-masa hadapan.

Sekali lagi.. cut and paste to "Complexity of Guilt and Conscience Part III"..

Complexity of Guilt and Conscience

Bismillahhirahmanirrahim.. Alhamdulillah.. 

It has been half month of January. I'm still given another chance by Allah The Most Gracious and The Most Merciful.. to breathe the air in this worldly life.. of which I consciously know that Allah is giving another chance for me to lead the rightful path of life. 😔 

Amaran.. 

Entry ini adalah sangat personal dan panjang..! 

Sebagai pedoman aku di masa hadapan.

Entry kali ini aku memilih untuk berbahasa ibunda sebagai keutamaan kerana aku rasa sedikit susah untuk memilih kata-kata yang sesuai dalam English dan terpaksa spend masa yang lama untuk tulis sentences.. Entry ini terkandung kata-kata emosi, kasar dan penuh negativiti.. Dengan harapan, inilah entry terakhir aku menjadi orang yang sedemikian.. kata kawanku.. the Ai Chia.. Tempoh ini adalah tempoh paling WORST aku.. dan ya.. aku mengaku.. 😭😭😭

hurm.. jujur aku cakap.. sebenarnya body text bertajuk "Complexity of Guilt and Conscience" ini telah banyak kali aku tulis, padam, edit, save as draft dari akhir tahun 2016 sampailah ke hari ini belum dapat publish. Aku harap berjayalah aku post entry ini kali ini.. entry pertama di tahun baru ini dengan harapan semoga Resolusi 2018 aku berjaya dicapai dan terlaksana sempurna.. 

Hey diri.! Konon menulis resolusi diri.. kalau engkau masih begini.. tak kan pernah mungkin terjadi.. 

RESOLUSI TINGGAL MIMPI.. RESOLUSI SEKADAR ILUSI..

"Allah tidak akan mengubah nasib sesuatu kaum itu sehingga mereka mengubah keadaan yang ada pada mereka sendiri.." Ar Rad 11.. 

Aku.. Tahun ini.. dah berusia 30 tahun. 30 tahun bukan lagi generasi belia bak kata YBKJ.. 30 tahun sudah sepatutnya berusia dewasa, yang matang tindak tanduk fikirannya... yang bertanggungjawab terhadap setiap consequence keputusannya... Tapi aku.... hari ini.. saat menulis entry ini.. Aku masih bengong... masih bengong seriously.. Entah yang kesekian kalinya.. aku buat perangai bengong sebegini.. sudah-sudahlah tu Nazmy! Makin tahun makin teruk perangai.. berubahlah!

Dulu masa tahun akhir undergrad di USMKKj 2011, aku berbuat salah pada Dr Norlia dengan ponteng kelas Dr. Aku pun tak tahulah kenapa aku buat perangai macam tu.. Cuma bila sekali Dr tanya pasal aku dekat kawan (masa tu aku tak pakai lagi smartfon atau fon canggih-canggih.. cuma pakai telefon 3310 je).. Aku terus jumpa Dr personally dan mintak maaf (moga Dr dah maafkan dan halalkan).. aku ingat sem akhir nilah zaman gelap, zaman jatuh aku.. rupanya tak.. sekarang makin dahsyat dan menjadi-jadi.. Then.. Dr supervised FYP aku sampai boleh siapkan... Alhamdulillah.. berjaya tamatkan degree.. yang pada waktu itu, yang kukira dah hampir nyawa-nyawa ikan.. sumpah.. Kechik, Nisah, Pika, Koi.. aku rasa mereka inilah yang paling layak menjadi saksi betapa besarnya kemungkinan aku untuk extend study masa tu..

Tahun 2011.. aku balik rumah lepas exam final.. dikejutkan dengan keadaan belakang telinga abah dioperate.. Ya Allah.. tak tahu apa gambaran perasaan masa tu.. kata mereka... tak nak bagitahu aku yang tengah exam.. abah pun sihat macam biasa.. dalam hati, tak tahu betapa banyak aku sumpahseranahkan adik-adik aku sebab tak bagitahu. siyes. Alhamdulillah lepas itu.. abah sihat  tubuh badan walaupun telinga abah sentiasa berdarah dan masih sakit.. Kanser stage 1... In shaa Allah boleh ikhtiar penyembuhannya kata abah.. (dalam entry yang akan datanglah mungkin baru aku ceritakan pelbagai cara, pelbagai ikhtiar, pelbagai jalan yang telah abah ikhtiarkan)..

Berbalik kepada kisah complexity dalam diri.. Mungkin dari sinilah bermulanya fasa denial dalam hidup aku... Aku anak sulung dalam keluarga.. Redha ma dan abah sangat didamba.. aku perlu set satu benchmark untuk adik-adik kata abah.. abah nak aku teruskan pengajian sehingga ke peringkat PhD (Ya.. memang inilah jugak impian aku dari zaman sekolah lagi..) dan itulah cantiknya aturan Allah..

September 2013, berdaftar di GSB USM sebagai pelajar MBA-IB.. sem pertama dan aku telah mohon cuti satu bulan kerana ingin berada di rumah menemani adik-adikku.. Ma dan abah dapat ke Mekah menunaikan haji masa ni.. A year after.. September 2014.. sedikit demi sedikit, complexity dalam diri bertambah hari demi hari.. ketika ini berada jauh dari rumah memenuhi MBA IB qualification iaitu student exchange program di Universitas Gadjah Mada, Indonesia.. dikhabarkan berita ma masuk wad dan abah akan hadir sesi kimoterapi kali pertama pada 13 Oct 2014.. aku tahu keadaan makin serius.. konflik dalam diri makin kritikal.. aku balik ke Malaysia menemani abah, ma dan keluarga untuk sesi kimo abah.. sesi-sesi seterusnya aku tidak mampu menghadirkan diri..

Fahamkah kalian perasaan seorang anak.. yang sangat-sangat mengharapkan untuk sentiasa berada di sisi kedua-dua ma dan abah.. rasa bersalah.. rasa berdosa.. rasa sia-sia... rasa anak yang derhaka sebab saat aku sakit elergik ruam gatal2.. tengah malam buta pun abah dan ma bangun sapu ubat (walaupun umur dah lebih 25 tahun masa tu).. ya.. aku menulis sekarang dengan rasa sebak dan sedih sebab abah dah takde dan aku rasa aku tak da buat apa-apa sangat untuk arwah abah masa abah tanggung sakitnya...

Tahun 2015.. aku dah berada di Malaysia untuk semester akhir.. Masa ini buat project management under Dr Rajendran.. Dr Rajen pun baik sangat-sangat.. Tapi.. aku buat perangai. Aku tak datang jumpa Dr untuk present progress.. masa tu, walaupun aku tak datang jumpa Dr Rajen, disebabkan that little conscience yang aku ada.. aku siapkan kerja sebaik mungkin dan aku update pada Dr melalui emel.. sampai akhirnya aku dapat A untuk project management dan membolehkan aku berijazah dengan anugerah dekan buat pertama kalinya sepanjang bergelar pelajar.. Alhamdulillah.. Terima kasih Dr..

Dan masa MBA inilah aku mengenali Prof Hasnah dan Prof Ishak.. yang aku tak dapat nak describe betapa bertuahnya Allah aturkan pertemuan aku dengan Prof berdua yang sangat-sangat-sangat baik, lemah-lembut, rendah diri.. Dua-dua mereka bergelar Dato' namun tak pernah aku setiap kali bersama mereka sewaktu makan atau dimana-mana membahasakan diri mereka Dato'. Kalau di restoran atau kedai makan.. Hanya kata ganti diri Makcik, Pakcik dan Nak yang digunakan ketika memanggil staf atau pekerja untuk memesan makanan... Tamat pengajian di USM.. aku meminta Prof menulis sedikit kenang-kenangan di buku tesis ku.. Janjiku pada Prof untuk sambung PhD bersamanya..

Aku ada tempoh masa dua bulan berada di rumah.. Aku bukan nak menidakkan takdir.. jauh sekali menyalahkan ketentuan yang Allah dah tetapkan. Aku terima qada' dan qadar-Nya.. Tapi mungkin masa tu aku tak tahu macam mana nak tenteramkan hati.. Sejak sesi kimo abah yang ke-4.. side effectnya dah mula menampakkan kesan.. rupa fizikal abah makin berubah.. aku jadi takut.. aku nak berada di rumah sahaja untuk bersama-sama ma dan abah.. Telefon aku pula bermasalah seolah-olah mengiakan keputusan yang aku buat. Mungkin belum masanya untuk aku sambung PhD.. Tapi Allah sebaik-baik Perancang.

Prof cuba hubungi aku.. K.wati pun cuba hubungi aku.. dan akhirnya aku dimaklumkan Prof bahawa beliau meneruskan khidmat di UMP.. kurang 3 jam perjalanan dari rumahku. Terima kasih Ya Allah.. Engkau permudahkan semuanya. Ma dan abah pun sangat-sangat gembira. Dengan bantuan Prof, aku apply dan diterima sebagai pelajar PhD.. kata Abah, Prof berdua orang-orang baik. Tuntutlah ilmu dan belajarlah dari mereka..

Sebulan dua berstatus baru, aku dikhabarkan berita oleh abah bahawa sebenarnya kanser abah dah berada di stage ke-4.. Lagi.. lagi dan lagi.. perasaan takut itu berganda.. perasaan yang bercampur-aduk bertambah kompleks. Dilema seorang anak ma dan abah yang ingin sentiasa berada dekat dengan keluarganya.. ditambah dilema seorang anak murid yang perlu beradab dan belajar dengan gurunya.. Aku cuba menjadi orang yang terbaik bagi kedua-duanya... Jika di rate kan, mungkin 2015/2016 adalah tempoh paling produktif, paling efektif dan paling efisien aku sepanjang hidup 30 tahun.

Akhir tahun 2016.. Keadaan bingung dan bengong aku makin menyesakkan fikiran.. dan 2017 adalah bagiku tahun penuh kesulitan.. konflik.. dan kesedihan.. (untuk tempoh setahun yang lepas dan sehingga ke hari ini.. aku masih belum betul-betul memposisikan diriku di track yang sepatutnya..) Banyak sangat-sangat berbuat salah dan silap kepada Prof berdua.. Maaf Prof.. benar-benar mohon maafkan diri ini.. Halalkan dan redhakan segala perkongsian ilmu yang lepas, kini dan akan datang..

Panjang sangat.. terpaksa cut and paste ke next entry..

"Complexity of Guilt and Conscience Part II"..

" The Road Not Taken; Don't Quit! "

Oh my!

It is already in the middle of February 2017..

The very first entry after so many half-way-done trials.. 

Alhamdulillah.. Subhanallah.. Allahuakbar..

May this year will be another great year for My WOW.. 

My World of Wisdom.. 

Starting the very first entry of this year 

by sharing two most inspiring poems for me since ages..

The Road Not Taken by Robert Frost 

which I learnt it since secondary school years years ago..

and Don't Quit by Anonymous which I found from 

wish cards that I once gave them for friends in 2012/13..

May at least a sentence from these poems will be your 

Words of Wisdom to keep on moving forward this year..

===== ===== =====

Source: Google 

The Road Not Taken 

by: Robert Frost

Two roads diverged in a yellow wood,

And sorry I could not travel both..

And be one traveler, long I stood

And looked down one as far as I could

To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,

And having perhaps the better claim,

Because it was grassy and wanted wear;

Though as for that the passing there

Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay

In leaves no step had trodden black.

Oh, I kept the first for another day!

Yet knowing how way leads on to way,

I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh

Somewhere ages and ages hence:

Two roads diverged in a wood, and I—

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference..

Don't Quit

by: Anonymous

When things go wrong, as they sometimes will,
When the road you're trudging seems all uphill,

When funds are low and the debts are high,

And you want to smile but you have to sigh,

When care is pressing you down a bit,

Rest if you must, but don't you quit.

Life is queer with its twists and turns,

As every one of us sometimes learns,

And many a failure turns about,

When he might have won if he'd stuck it out.

Don't give up, though the pace seems slow -

You may succeed with another blow.

Often the goal is nearer than

It seems to a faint and faltering man;

Often the struggler has given up

When he might have captured the victor's cup,

And he learned too late, when the night slipped down,

How close he was to the golden crown.

Success is failure turned inside out -

The silver tint of the clouds of doubt,

And you never can tell how close you are -

It may be near when it seems afar;

So stick to the fight when you're hardest hit -

It's when things seem worst that you mustn't quit.

===== ===== =====

Setting my dreams far ahead.. 

2017/18 Aims: PhD, Life Partner and Umrah with Family.. 

If it is meant to be, it surely will be.. 

Biiznillah.. Be grateful servant, be dutiful daughter, be respectful human, 

and just be you Nazmy Zaki..!

For friends and everyone reading this entries..

Do pray for my parents' best of health and cures from all illness..

Wishing you all the best, the greatest health and abundance of joy and wealth too..

Be strong.. be positive.. and always stay motivated..

Everything happens for a reason.. Fa inna ma'al 'usri yusra..

"Indeed, after the hardship comes the ease.." [Al-Qur'an 94:6]

"Sesungguhnya, selepas setiap kesulitan itu pasti disusuli dengan kesenangan.."

...One Day.. Maher Zain.. 

(recently keep on playing this song too much.. even while I'm writing this entry..)

It's Okay Nazmy..

Bismillahirrahmanirrahim..

Alhamdulillah.. Subhanallah.. Allahuakbar..

Almost a week after the first entry of year 2016.. today, I just feel like writing and carving something again on MyWOW.. My World of Wisdom.. In the past six days, lots of things happened.. If I am to say about them all.. yes.. it was so restless.. so tired.. so sick..  but as what I always told myself:

"You have the option to choose... either to take it or leave it.. either to make in in good and positive way or bad and negative way.. either to smile over it or to frown over it.. It is all your decision.. don't blame others.. don't blame anyone.. never argue with Him about why.. because everything happens for a reason.. "

Considering him as one of my personal life coach.. Thank you Dato' Roslan Ab Hamid..

It's okay if I have few friends who really understand me.. It's okay if I have very limited number of close relationships.. It's okay if I don't have all of you besides me.. I will do my level best to manage it 'professionally'... Leave what's personal to what's really personal.. cause those who are truly true to me is always my family members.. we fought with each others, we hated each others, we dislikes each others.. yet.. we always will be together.. accepting each other flaws..

"The older I get, the more I understand that it's okay to live a life others don't understand.."

Smile and keep moving forward.. I can't wait to be at home tomorrow.. wish I'm there already.. (Y_Y)

Beautiful Worldly Life

....

How beautiful, is this worldly life

But not a soul shall remain

We've all come into this world

Only to leave it one day

I can see that everything around me

Rises then fades away

Life is just a passing moment

Nothing is meant to stay..

This worldly life has an end

And it’s then real life begins

A world where we will live forever

This beautiful worldly life has an end

It’s just a bridge that must be crossed

To a life that will go on forever

So many years, quickly slipping by 

Like the Sleepers of the cave (Al Kahfi)

Wake up and make a choice

Before we end up in our grave...(oh God)

You didn’t put me here in vain

I know I’ll be held accountable for what I do

This life is just a journey

And it’s taking me back to You

Oh...

  

So many get caught in this beautiful web

Its gardens become an infatuation

But surely they’ll understand at the final stop

That its gardens are meant for cultivation

Alhamdulillah.. Subhanallah.. Allahuakbar..

Today.. October 3, 2014.. "Selamat Ulangtahun buat diriku yang ke-26.." Thank you Allah for giving me this chance to still be a part of this wordly life.. Chance to be a better me.. chance to fulfill my obligation as Muslim.. Moga diriku menjadi muslimah yang beriman dan beramal soleh.. "Ya Allah.. Engkau telah ciptakan aku dengan nikmat Islam dan Iman, Kekalkan aku dalam Islam dan Iman serta Matikan aku jua dalam Islam dan Iman.." Amin ya rabbal 'alamin..

Today is a very special day.. In Muslim calendar, today is 9 Zulhijjah 1435H, the Wukuf Day for those who are currently in their pilgrimage of life.. dutifully and sincerely performing their Hajj and Umrah as a servant of Allah at Makkah Al-Mukaramah.. Today is also a Friday.. Jumaat, penghulu segala hari.. Hari rahmat dan berkat.. Ya Allah.. perkenankan doa hamba-Mu yang hina dan fakir ini..

"Ya Allah.. 

Engkau hadiahkanlah kesihatan yang baik bagi kedua orang tuaku.. 

Sembuhkanlah penyakit mereka.. Hilangkanlah dukacita mereka.."

"Ya Allah..

Engkaulah yang Maha Mengetahui segala sesuatu..

Percepatkanlah urusan jodohku andai hal itu baik bagiku dan agamaku.."

"Ya Allah..

Kurniakanlah kejayaan di dunia dan akhirat 

buat semua kaum keluargaku, sanak saudaraku, sahabat kenalanku

serta seluruh muslimin dan muslimat.."

"Ya Allah..

Janganlah Engkau matikan kami dalam keadaan kami leka dan alfa..

Ampunilah dosa-dosa kami..

Bimbinglah kami ke jalan yang lurus lagi diredhai.."

~This beautiful worldly life has an end.. hopefully, a year older a year wiser..~

Best Salaried Job in Malaysia?

Alhamdulillah.. Subhanallah.. Allahuakhbar..

Had just finished reading an article from Yahoo News Malaysia.. Guess what..?

 

History repeats itself?

Astaghfirullahal'azim.. Astaghfirullahal'azim.. Astaghfirullahal'azim..

Seeking the room for self improvement.. to be a better person of today than yesterday and hoping a better me of tomorrow than today..

But still.. *sigh*

Repeating the history again and again..

Astaghfirullahal'azim.. Ya Allah.. Please give me the strength and the strong-will..